А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.
На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!
Почему при блондинкек нельзя на руль говорить ""баранка""? Потому что она пытается его отломать и сожрать.
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.
Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регистрируется в соцсетях, потому что все самое интересное слышит на исповедях.
В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время кончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытыщил вилку из живота, воткнул мужику вглаз и сказал:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.
- Кто вчера смотрел фильмы ужасов? - Я. - Так убери за собой!
Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин-Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.
Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти
Новые отношения, это, как новые ботинки. Поначалу ты сдуваешь с них пылинки. А через время тебе уже на них насрать-бредешь по лужам, пинаешь говно.
Несколько раз ходил Старик к Синему морю, просить знакомую Золотую рыбку, чтобы она прокачала ему Старуху.
А однажды вернулся, а Старуха откатилась к прежней версии.
Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.
- Дорогая, я должен признаться, что у меня есть любовница. И я сегодня к ней снова поеду.
- Да ты с ума сошел? В этой рубашке?! В этих брюках?! Не позорься!
Однажды, когда я пил воду, моя подружка меня то ли толкнула, то ли нарочно ущипнула и я тогда ей сказал:
- А ты знаешь, что когда человек пьет, его даже змея не жалит?!
- О, блин, не знала, но постараюсь запомнить.
Прошло много времени с того момента и вот сегодня она пила кофе, а я её ущипнул... И тут она выдает:
- А ты знаешь, что когда змея пьет, её даже трогать нельзя...
Я начал кататься по полу и когда она поняла, что сказала, присоединилась)
К тридцати трем годам у Наташи сформировался образ принца, под который подходит любой козел...
Ночь, кладбище, пошел дождь...
Идёт мужик - шляп-шляп, падает в свежевыкопанную яму - бу-бух, пытается выбраться - шкряб-шкряб, достает спички, пытается зажечь - чирк-чирк, не получается, ну ладно - думает - подожду до утра, завернулся в плащ, сел в уголку и давай ждать...
Слышит - шляп-шляп, бу-бух, шкряб-шкряб, чирк-чирк. Спрашивает:
- Шо мужик спички не зажигаются?
- Шкряб-шкряб, шляп-шляп-шля-шляп...
- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.
