Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.
Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое немогу.
Жена:
- Что случилось?
Мужик:
- Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка - там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду... Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.
Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждем интересного рассказа, фотографий. Но гениальное повествование ее ограничилось одной фразой:
"Отдохнула хорошо, море видела один раз... из машины"
Наконец-то на нашей улице, которая вся в ямах и продавленной колеёй, поработали дорожники! Отремонтировали лежачих полицейских...
- Первым делом, мы испортим самолеты.
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!
Штирлиц доложил Мюллеру ситуацию:
- Мин нет, Мюллер.
Последний покраснел и засмущался.
Снаряды носите осторожно, пусть вас видят, а не помнят.
В Махачкале спрашиваю у прохожего, как пройти. Прохожий объясняет:
- Прямо, налево, потом пойдешь по улица, немножко параллельный этот дорога.
- Немножко параллельно - это в каком смысле?
- В эвклидовом!
Армянское радио спрашивают:
- Что отличает фею от ведьмы?
- Год совместного проживания!
В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему Зеленский оттягивает дебаты с Порошенко аж до 19 апреля?
- Я таки, Абраша, полагаю шо до 19 апреля он хочет успеть выучить українську мову.
- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил, ему уже давно бы было 100.
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.
- Чем отличается блондинка от курицы?
- Курица на яйцах сидит спокойнее.
У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице испрашивает:
- Марья Ивановна, что мне делать?
- Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказалавсе ему, а Вовочка говорит:
- Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
- Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйц.. оторвали...
Пенсионер, прочитав на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице:
— А у вас нет икры минтая со следами черной икры?
Корабль терпит крушение посреди океана. На обломке доски спасаются трое мужиков. Откуда невозьмись плывет акула. Мужики перепугались, не знают куда деваться... Акула подплывает и говорит:
-Я оставлю в живых того, кто меня рассмешит! Первый мужик начинае кувыркаться в воде, нырять... Акула:
-Не смешно...
И съела. Второй ещё усерднее выделывает чудеса на воде, как дельфин делает невероятные трюки... -Не, не смешно...
И тоже съела. Третий говорит:
-Слышь, акула, у меня косячек завалялся, на затянись...
Акула сдела несколько хапок... Её поперло, давай ржать, в воде кувыркаться... А мужик тем временем погреб от неё подальше, через некоторое время поворачивается, а акула за ним гребёт. Мужик: -Слышь, ты же говорила, что если рассмешу отпустишь!!!
-Го
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
- Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
- Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени.
Им спешить некуда!
Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.
