Девушка садится на диету ради мужчины. Женщина садится на диету ради любимого платья и того обалденного брючного костюма.
— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви
Я что-то нажал и все исчезло. Курт Кобейн.
Мужчина подходит к девушке и спрашивает: "Сколько вам лет?"
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А поточнее???
- Пятьдесят!
Все экстрасенсы хороши, пока не поставят на футбол.
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!
Один профессор говорит другому:
- Я считаю, что мнения дураков совпадают.
Его собеседник:
- Я тоже так считаю.
- Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…
В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?
- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
Один мой знакомый ходил в тренажёрку целый год и ни разу не сделал репост из групп для качков в контакте.
Его, конечно, в дурку потом забрали.
xxx: Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беременны.
- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!
А вы заметили. Какие бы санкции не вводились в отношении РФ, её чиновников, первых лиц и бизнесменов в них никогда не попадает Чубайс.
Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов смело перевел старушку через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась убежать в переход.
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Герасим вовсе не глухонемой, а был он гастарбайтер и не понимал по-русски.
- Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв...
- Откуда в четырех комнатах столько жертв?
- Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.
