- Изя, слушай маму и привыкай соображать!
Если тебе нравится Роза терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
Тёща приходит в гости к дочери и зятю.
- Тю, а шо ж это у вас в прихожей темно как у негра в жопе?!
- И всё-то Вы, мама, знаете, и везде-то, Вы, бывали.
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Нет ничего плохого в том, что до прихода жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку.
Но и ничего хорошего тоже нет.
Девушки купаются в море, вдруг ощющают, что с них кто то стягивает нижнее белье, они как закричат, а из воды голос:
- Нэ бойтэсь девушки, эта ми, дэлфыны...
- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.
Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".
У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
Вовочка где-то прослышал, что у каждого взрослого есть какой-нибудь секрет, поэтому взрослых очень легко шантажировать. Решил Вовочка этим воспользоваться.
Подходит к маме и говорит:
- А я всё знаю!
Мама бледнеет и суёт Вовочке 100 рублей:
- Только папе не говори!
Вовочка довольный! Приходит с работы папа, Вовочка к нему:
- А я всё знаю!
Папа краснеет и суёт Вовочке 500 рублей:
- Маме не слова!
Утром Вовочка встречает у калитки почтальёна:
- А я всё знаю!
Почтальён роняет сумку, пускает слёзу, растопыривает руки и орёт:
- Так и иди же, обними своего папу, сынок!!!
Больной заходит на прием в кабинет к терапевту.
Она ему,не оборачиваясь:
-Раздевайтесь до пояса и ложитесь.
Через минуту повернулась:
-До пояса сверху,а не снизу!!!
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.
- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил..
Как говорил Конфуций: бл@, пацаны, зеленый чай - это тема.
- Брат, намечается серьезная стрелка, будет знатный замес, они очень крутые ребята.
- Я подтяну своих спортсменов.
За 5 минут до стрелки.
- Кого ты привел? И это твои спортсмены?!!
- Как и обещал - это перворазрядник, это мастер спорта, а этот вообще гроссмейстер!
Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и
сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу.
Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил
кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
--Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги,--выдохнул он.--У меня недостача на пять тысяч долларов.
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!
С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!
