- Что с тобой, подруга, откуда синяки?
- Мужа строителя отправили в командировку, я друга пригласила.
- Ну и что?
- Командировка оказалась местной, проверять состояние крыши в доме напротив нашего окна.
Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...
Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...
- Абрам Моисеевич, вы не одолжите мне 100 долларов до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Один мудрец сказал: - Каждому достанется по вере его.
Вывод: Не верьте в ад и вы туда не попадёте!
Знакомый работает в отделе продаж на небольшом предприятии. За недолгий срок службы освоил все азы и нашёл для себя интересный лайфхак для общения с должниками.
В 9 случаях и 10 дозвониться до должника бывает сложно по причине того, что "он отошёл, перезвоните позже" или его любимая "он на совещании". В таких случаях, он на вопрос "а кто его спрашивает?" , отвечает кратко и лаконично "Я ему денег должен, вернуть хотел". Вжух! И вдруг нужный человек тут же появляется.
Если официантка принесла вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает веревочка — значит, Вы ей чем-то определенно не понравились.
Пока россиян пугали возвращением девяностых, незаметно вернули тридцатые.
Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво..
тяжело конечно, не спорю...
И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
Бог, конечно, внутри нас, только черт знает где.
Два мyжика вcтpeчаютcя:
- Cлышал, ты жeнилcя...
- Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли...
- A как жe oна вce ycпeваeт?
- Да я eй на кyxнe пocтeлил...
Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.
Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.
Кто нибудь мне объяснит уже, зачем на каналах, минута на которых стоит полтора лимона минимум час в неделю выпрашивать пару-тройку миллионов на операцию мальчику Мише из Мухосранска?
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: ""про&бали"" и ""спиZдили"".
А знаете ли вы, что мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют!
