Не держите все яйца в одной корзине, а все деньги в одном матрасе.
Дорогойадминистраторпомогитеуменязаелаклавишапробела
Подожтите_до_вечера_слишком_много_работы
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб.
К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колёс не заглядывал!!!
Люди, которые ждут замещения органов, старательно лоббируют производителей байков.
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.
Муж говорит жене:
-- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то!..
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает мужа.
-- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
-- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.
Джентльмен идёт по городу, навстречу их английский бомж.
-Сэр, дайте монету, я голоден.
- Дал бы я тебе монету - так ведь пропьёшь.
- Нет Сэр, не пропью, я голоден.
- Дал бы я тебе монету - так ведь отнесешь её в игровые автоматы.
- Нет Сэр, не отнесу, только на еду.
- Дал бы я тебе и две монеты - так ведь истратишь на женщин.
- Нет Сэр, клянусь.
- Слушай, а пойдём ко мне домой.
- Что вы Сэр, я грязен, я не мыт...Дома ваша жена...
- Да-да, жена, именно ей я и должен тебя показать. Я должен показать ей как выглядит человек, которого не интересуют ни алкоголь, ни женщины, ни игровые автоматы.
Встречаются 2 фермера. Один говорит:
-Ты знаешь, у меня лошадь пала.
-Как пала?!
-Низко. Курит, коней в стойло водит...
Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию
Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца
Парень: Я знаю
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.
- Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер - хромой, одноглазый и ушастый?
- Да, но зато какие приметы!
Мужчины более привередливы и капризны. Женщину вполне устроит как чёрное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай плоский живот и пышную грудь, а вот наоборот – никак!
«Омские врачи» становится таким же мемом, как, например, «британские учёные» или «челябинские рабочие».
а) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь.
Ожидание: налезет юбка маленького размера.
Реальность: велики все лифчики.
- Господин начальник, могу я взять отпуск, чтобы помочь жене?
- Ни в коем случае!
- Спасибо! Я всегда знал, что на вас можно положиться.
Разговоp в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Hет, мне чеpез одну.
Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
Голландия, 2062 год. Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку...А началось все с легализации однополых браков...
