- Моя жена забеременела!
- И кого ты подозреваешь?
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти.
Все счастливы, всё по справедливости.
Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.
Горбатый мужик идёт по кладбищу. Вдруг откуда-то доносится голос:
-Мужик, ты горбатый?
-Ну да, к сожалению.
-Нет, мужик, ты не горбатый.
Пришёл домой, смотрит в зеркало- нет горба. Позвонил хромому другу:
-Сходи на кладбище, может и твою хромоту вылечит.
Идёт хромой мужик по кладбищу. И опять голос:
-Мужик, ты горбатый?
-Нет, я хромой.
-Нет, мужик, ты горбатый...
Съемная челюсть - лучшая защита от кариеса.
- Роза Самойловна, когда вы улыбаетесь, мне так и хочется пригласить вас к себе!
- О, Марк Яковлевич! Вы такой донжуан!
- Таки нет! Я дантист!
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
Мама кидает шмотки в стирку, проверяет на всякий случай карманы и вдруг кричит сыну:
- Сына, а это что значит?
- Значит вс? не так уж плохо на сегодняшний день, мама...
- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от неё избавляется
- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
- И по чем?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!
Окончательный выход из ограничений - это удаление приложения "Zооm" с компьютеров.
Когда Володя был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой.
Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.
В одесской парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!!?
- Так и было задумано. Богатым будешь...
""И чем Карлсон лучше собаки..."", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона...
Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в ее пользу?
Муж:
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.
- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят десятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до ста. А может, наконец, догадаются ворота закрывать на ночь.
