Сын записку из детсада принес, в которой убористым почерком меня критикуют за "задолженность по ДОБРОВОЛЬНЫМ взносам"!!!
Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трех детей, потому что дети это самое ценное в жизни.
- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
- Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все-равно швырнула сдачу на подставку!
Львовщина дети в школе:
-Диты,- спрашивает учительница,- яка нация за пол-литра усе зробыть?
-Кацапы,- дружно отвечают дети.
-Правильно! А яка нация любе гроши, та сейфы, та банки?
-Жиды!- хором отвечают дети.
-Правильно! А яка нация за червонец продаст и маты и тату, и дитя родного?
В классе молчание. Вдруг с задней парты кто-то тихонько говорит:
-Зато як мы спиваем...
- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!
В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
- Я вовсе не хочу сказать, что вы глупы, но, когда вы пытаетесь думать, вам не везет с этим.
Разговаривают две подруги.
- У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый...
Вторая, задумчиво:
- Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?
Случилось так, что повредил он ногу. Врач ему перебинтовал рану, и отправил домой. На следующий день решил сделать самостоятельно перевязку, и вспомнив слова врача, мол "если присохнет, то марганцовку разведи, в тазик ногу ставь и заливай". Нашел дома марганцовку, налил воды в таз, поставил туда ногу и сидит довольный, ждет, пока размокнет бинт.
Жена с работы приходит, смотрит на все это дело и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Жду, пока бинт отмокнет, марганцовкой залил.
- Дебил что ли? Это пасхальная краска для яиц.
Пошел на кухню, и нашел-таки в точно таком же пакетике марганцовку...
А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу ...
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
- В школьную программу добавили внеурочный курс «Семьеведенье». Будут прививать «брачность, многодетность, целомудрие».
- Представляю возмущение Вовочки: если они хотят привить брачность и многодетность - какое нахрен целомудрие?
Только рожая, женщина может примерно ощутить ту боль, что испытывает росгвардеец, когда в него прилетает пластиковая бутылка.
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки.
Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
Если мужчины умнее женщин, то почему же они никак не могут догадаться на что мы обиделись?
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
