- Держи, любимая, это тебе цветы, под цвет твоих глаз.
- Но это же лилии, они белые!
- Ну да, глаза же тоже по большей части белые.
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
Чтобы решить проблему утечки мозгов из страны, была разработана программа дебилизации населения.
-А можно мой ребенок собаку потрогает?
-Можно.
-А она не укусит?
-Укусит.
Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".
- Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
- И шо?
- Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
- Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!
Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую — сохранением уцелевшего глаза.
Ceксoлоги отмечают возросший уровень ceкcyальной культуры мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
Любопытный факт.
Команда менеджеров и юристов авиакорорации "Сухой", которые ездили заключать договоры на поставку "Суперджет 100" в другие страны, летали на переговоры на Боингах или Аэробусах.
Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине.
- В России долго запрягают, потом быстро едут.
- Ага, скажи ещё, долго презерватив надевают, потом быстро трахают.
- Правильно, только не быстро трахают, а быстро кончают.
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь
Девушка говорит парню:
- Ну ты смешной, у тебя нет машины, тебе не за что меня сводить в ресторан, нахрена ты мне такой сдался?!
Парень отвечает:
- Лучше быть бедным, чем дешевым!
- Обвиняемый! Вы уклонились от уплаты налогов тем способом, который описывает прокурор?
- Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания...
Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера
Сын весь в слезах подходит к отцу и говорит:
- Папа, меня опять бабушка укусила!
А отец в ответ:
- Сам виноват, сколько тебе повторять - не подходи к ее клетке!
Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
- Hет только слева, -отвечает папаша. - Справа дыня!
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
Жена мужу:
- Позавчера ты пришел вчера! Вчера ты пришел сегодня! Если сегодня ты придешь завтра - то послезавтра я с тобой разведусь!
Как говорит один мой знакомый. Не понимаю какие могут быть проблемы с женщинами. Вот мне никто не дает и никаких проблем.
