Лучший рецепт от соседки: коктейль "Фантазер". Фанта пять озер.
По сообщениям информационных агентств, своим последним подписанным 8
сентября указом, Президент Виктор Андреевич Ющенко уволил Андрея
Викторовича Ющенко с должности сына.
Мой дед всегда говорил: "Прости и забудь". Он был отличным человеком, но плохим полицейским.
- А чего ты ключ от машины всё время складываешь?
- Да так он меньше места занимает, квартира-то маленькая...
- Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день
Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
- Официант! Чашку кофе и свежую газету!
- Пожалуйте, сэр.
Через некоторое время.
- Официант! Кофе без сахара.
- Минуточку.
Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука,
берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.
- Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие
ложки?
- А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все
стерильно.
- Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
- Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.
Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее,
и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!
- Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?
- Ложечкой,
У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.
- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!
В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!
А потом сатана сказал:
- Добавьте буквы в математику!
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.
Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.
не всю марину любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей марине целиком
Сушествует всего десять моментов в истоpии человечества, когда было пpиемлимо употpебление матеpных слов на публике. Вот они, в поpядке
pейтинга:
10) "Это что за ху*ня?" - Мэp Хиpосимы, 1945.
9) "Откуда же все эти е*аные индейцы лезут?" - Кастеp, 1877.
8) "Любой е*аный идиот смог бы это понять!" - Энштейн, 1938.
7) "Hу б*я - пpям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6) "Hу и как эту ху*ню доказывать?" - Пифагоp, 126 до н. 5) "Что-что вы хотите на этом е*аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4) "Hу и в какую это пи*ду нас занесло?" - Амалия Эpхаpт, 1937.
3) "Hу ни х*я себе - местами возможны осадки!" - Hой, 4314 до н. э.
2) "... Да ладно тебе! Кто же на*уй об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999.
И победитель:
1) "Hу б*я - кто же знал что они так ох*ено озвеpеют?"
-
В Питере на фотоконкурсе "Финский залив" победила работа, изображающая финна, стоящего посреди Невского проспекта и пьющего водку из горлышка.
- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.
В дверь постучали 3,14 раза.
"Piздец'..." - подумал Штирлиц.
- Этот год был високосный?
- Да уж куда високоснее.
Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!
