Разговор в чате:
- Привет!
- А глаза где???
<
Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликероводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо, расплатился сижу жду, когда принесут.
Кто в McDonalds не был - у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно".
Приносит девушка заказ и спрашивает:
- Ещё что-нибудь?
- Улыбку.
- А я уже у кассы улыбнулась.
У тети Маши сын Колька-то уже повесился, а ты всё у матери на шее сидишь.
У генерала спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол
- А какая команда вам больше всего нравится?
- РОТА ПОДЪЁМ!!!
Разговаривают два старых друга:
- А ты че еще не женился, давно уже пора!
- А сам-то только свадьбу отыграл!
- Дык... Мы давно встречались, только ждали, когда у нее квартира появится...
Урок музыки в 4-ом классе школы.
Учительница спрашивает у класса, кто такой Бетховен, дети?
Весь класс (кроме одного) весело и хором отвечает:
- БОЛЬШАЯ СОБАКА!!!
И только один подумал и ответил:
- Не собака это. Это писатель. Он музыку писал.
Винни-Пух полез за медом и застрял.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.
Одна из многочисленных групп опроса общественного мнения проводит очередной рейд. Поймали какого-то не слишком нарядно одетого мужчину (такие в опросе тоже иногда должны быть) и начинают мучить его вопросами:
- Скажите, пожалуйста, какая у вас зарплата: А. - высокая; Б. -
соответствует среднему уровню; В. - ниже прожиточного минимума…
Опрашиваемый, по видимому, сильно торопится, потому не дослушав, перебивает:
- Ставьте сразу галочку напротив буквы "Я"… И я побежал…
- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай - А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?
Папа рассказывает дочке сказку:
-А главным на балу у короля был принц. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз.
Дочка(с ужасом):
-Папа, папа, а зачем же он у нее глаз оторвать хотел!!??
Оверсайз — популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.
- Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьми одну большую - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему?!
- Ладно, давай одну большую... И две маленькие!
Ходил вчера в стоматологию. Стоматолог женщина лет 60, обезболивающее сказала ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай". Легче не стало но больше не "мявкал".
xxx: интересно, а вампир может питаться одним гематогеном?
yyy: а тебе зачем?
Пессимист во всём видит трудности, оптимист — возможности, а идиот — не может отличить одно от другого.
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...
Идет студент по улице и пинает булочку, к нему подходит второй и говорит:
-Ты, че сдурел, что с булочкой делаешь?
-Тихо! Зайдем за угол, вместе сьедим.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А ещё?
- Ну, я не уверен...Но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: ""А-а-а-а...""
Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.
