Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дешево отделаться.
Признание:
Здравствуйте.
меня зовут-"Валерий"
Я студент, совмещаю учёбу с работой.
Работаю я в магазине одежды.
Я долго собирался с силами, чтобы это сказать, но время пришло.
Россия, прости меня, это я, тот самый продавец, который продаёт толстым девушкам леггинсы....
- Меня вчера гаишник за "нечитаемые" номера оштрафовал.
- Что? Номера были грязные?
- Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный.
- Обращаться с девушкой нужно аккуратно, как с елочкой.
- Вырубить и привезти домой?
- Почему ты говоришь, что у тебя самый умный ребенок? Вчера в песочнице он вместе со всеми ел кошачьи какашки!
- Да, но в отличие от остальных, он понимал, что делает!
- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.
- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.
Все-таки я очень ответственный человек - я нифига не делаю, но я себя порицаю.
- Как грамотно оценить работу по монтажу?
- Обычно полученную с учетом всех казалось бы возможных затрат сумму умножают на 2"Пи", вот и будет итоговая цена.
- В каком грехе можно обвинить тех, кто ругает Windows?
- В бАгохульстве.
Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же тонет, ведь это модель "Титаника".
Объявление в институтской столовой: ""Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли"".
Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи.
И понимаешь, что это не джакузи.
Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов. Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых когда в руках смартфон.
Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
- Бесплатно…
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет…
- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!
- Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
- И что?
- Оказалось, сломался отчeт об ошибках...
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира-то, там как раз и нет.
Приятель сказал, что у него аллергия на пыль, так что уборку в их квартире всегда делает его жена. У меня тоже есть аллергия - на цитрусовые, мёд, шоколад и пепси.
Господи! ну за что такая несправедливость?
Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.
