Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника....
Лыжи в щепки.... палки в стороны... лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
""Эх..... бл&..... все равно лучше чем работать!""
Поговорка, которая приводит саперов в ужас: ""Одна нога здесь, вторая там""
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!
Жена попросила купить какие-то лекарства для домашней аптечки. Пошёл. Стою у прилавка, а аптекарша собирает мой “заказ” из разных ящиков и шкафчиков.
Звонит жена:״Купи ещё это, это и вот это”.
“Да, подожди,”- отвечаю,-“я ещё то не купил, потом перезвоню - скажешь, я запишу” и раздраженно сбрасываю звонок.
Аптекарша:” А вот успокоительное есть, не желаете приобрести?”
Вот он - настоящий профессионализм!
Всех с новым планетарным циклом. И не забывайте, что
Нового года нет, это всё — лишь бесконечное течение времени.
У Вас еще не отобрали дачку?
У Вас еще не снесли домик?
У Вас есть еще какие-то денюжки?
Вас еще не пристрелил пьяный мент?
Голосуйте за партию власти!
И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.
- Официант, моя тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!
Разговаривают муж с женой.
Она:
- С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью Интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
Он:
- Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.
Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!
Не ударили ногой в живот, а оттолкнули с упором.
Не пытали, надев пакет на голову, а дали подышать в пакетик.
===Вы находитесь здесь===
Не расстреляли, а восполнили недостаток железа в организме.
Вовочка обкурился, идёт домой и думает как-бы мама не попалила.
Заходит на кухню, садится за стол и начинает жрать.
Мама:
- Сынок,ты бы хоть вилочку взял!
Вовочка,поднимая голову над тарелкой:
- Кто накуреный? Я накуреный?
Идет бабка за водой к колодцу, вдруг видит - навстречу дед старый. Ведро с водой на чл*н повесил и идет себе... Бабка ему:
- Ты что это, хрен старый, совсем обалдел?!
- Да понимаешь, соседка, руки уже не те, не держат...
Должен был отдать другу деньги. Договорились, что поднесу их к кинотеатру в который друг собирался идти с девушкой. Я пришёл раньше чем они. Жду, их нет. Сеанс начался, на улице почти никого не осталось.
Рядом стоит парень с цветами, видно, что ждёт опаздывающую девушку. Я стою, посматриваю на часы и в итоге решаю позвонить. Чувак с цветами посмотрел на меня и, улыбаясь, кивнул (видимо, он подумал, что у меня тоже девушка опаздывает, и кивнул типа: вот мы два идиота с тобой тут стоим и ждём, а они неизвестно где шарятся).
Как же прикольно изменилось его лицо, когда я сказал в трубку недовольным голосом: "Ты где, бл%, скотина?!"
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
- Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
Училка:
- Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
- А разве пишется "траНвай"?
- Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"!
-Дед, люди говорят, у вас винтовка есть? -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас пушка есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас танк есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть. -От чого нэма того нэма.
Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.
- Дорогая, хочу купить новую удочку!
- Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки!
- Их ребята уже видели...
