Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо. Так близко к большой восьмерке он еще ни разу не был.
Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:
- Ваш сын вчера не был в школе...
- Да не был!
- Его и сегодня не было...
- Да, не было! И завтра не будет!
- ???
- А я его убил!!!
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...
Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!
- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$.
- Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- Так я же в обществе... Неужели, я жену должен, как дома, заразой называть?
Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.
Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на ""запорожце"" дедуля умер от смеха.
Я девушка, учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные домой, папа встречает меня со словами: "Лена, менты приехали, прячь кoкaин и шлюx!"
Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.
- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придется мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орел - я выиграл, решка - ты проиграла...
- Значит я, по-твоему, похожа на дуру?!
- Нет, что ты, глупышка.
Замечено, что чиновники-романтики берут взятки только на берегу моря, при свете луны, когда, цитирую: «Здесь только ты и я…».
Моей любимой вещью в школе было сидеть с другом, листать учебник и, тыкая в уродливые картинки, говорить "это ты!".
