Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...
Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"
Шла Дюймовочка по полю, замерзла.
Подобрал её барсук, принес к себе в норку, дает зернышко.
Дюймовочка сьела половинку зернышка, и говорит:
- спасибо барсук, я наелась и согрелась
А барсук отвечает:
- Дюймовочка, что же ты сьела половину зернышка, доешь и другую половинку что бы добро не пропадало;
Дюймовочка доела оставшуюся половину, откинулась на стуле, и говорит:
- А теперь я обожралась и вспотела
Старые русские бабки - это доллары, а новые русские бабки - это евро.
Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла...
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директо
Попрали американец, англичанин, француз и русский на остров к людоедам. Ну те им говорят:
- Вы нас спрашивайте. Если мы ответим так сьедим, а нет так нет.
Ну американец спрашивает:
- Что такое компьютер?
Туземцы пошли пошушукались, возвращаются и говорят:
- Через вводное устройство данные вводятся в компьютер, центральный процессор обрабатывает и выдает результаты на выходное устройство.
Сьели Американца.
Англичанин спросил что такое ракета. Туземцы пошли пошушукались, вернулись и рассказали про камеру сгорания, управление, траекторию и сьели англичанина.
Та же история с французом.
Русский спрашивает их что такое партком. Туземцы шушукались, шушукались - возвращаются
- Не знаем. Но ты нам все-таки скажи что это такое.
- Да это то же самое что и
- Знаешь, Розочка попала в автомобильную катастрофу. У неё сильно изранено лицо, но хирург заверяет, что после пластической операции оно таки приобретёт прежний вид.
- Бедняжка...
Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что ни#уя 6л9#ь подобного, уже одиннадцатый час.
В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых - лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.
Мама утром застегивала Вовочке куртку и молнией прищемила шею. Вечером Вова намертво зашил ширинку.
Можно долго откладывать деньги на всё, что угодно. Всё равно все они будут потрачены на внезапные проблемы с зубами.
- Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!
Женщина на приеме у врача:
- Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
- Гриппа у Вас никакого нет, но Вы действительно беременны.
- Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?
Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам
- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Чо-то дорого.
Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг? Я вам скажу:
Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.
- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.
- Как звали министра иностранных дел Молотова?
- Коктейль!
Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
