Лето, солнце, жара. Кто-то на море, а кто-то я.
Из музея № 1 города Урюпинска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..
Я назвал своего кота Илон Маск. Однажды он заболел и я отвез его в ветклинику. Айболит заполнил карточку пациента, а потом взял градусник, поднял коту хвост и, глядя мне прямо в глаза, произн?с:
- А как тебе такое, Илон Маск?!
И вставил градусник..
Попросила сегодня своего парня немного посидеть с младшей. Через полчаса возращаюсь, мелкая протягивает мне записку «это пароль от телефона твоего парня 4862, я подсмотрела».
Когда в бункере всё стихает он задумчиво подходит к шкафу, надевает малиновый пиджак, вешает на руку борсетку и, присев на корточки, сладостно вспоминает о временах, когда он мечтал о 600-м мерине.
Мужыка ""прижало"", он бежит в общественный туалет.
Дергает дверь одной кабинки - закрыто. Второй -закрыто. Третьей, а там сидит Тип глаза вылупил ""тужытся"".
Мужык:
- Мужчина если вы мне неуступите ""очко"" я просто Ус%%сь !
Тип подхрипывая:
- C-ч-а-с-л-и-в-ч-и-к!
"Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу 2021 года" Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров, - «непродовольственные товары» и «продовольственные товары».
Читайте так же анекдоты про Сталина на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...
в океане найдена новая порода рыбюб
помесь акулы и золотой рыбки
исполняет три последних желания.
— Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…
Просыпается холостяк дома... Хочет кушать. Полазил по шкавчикам - пусто. Залез в холодильник, и увидел фарш. Думает: Ну, хоть котлетки пожарю... А сковородки-то нет... Подумал, и решил у соседки сковородку одолжить... Подошол к двери и постучал... И тут думает: """"Даст она мне сковородку... пригласит на чашку чая... После чая будет шампанское, после шампанского - вино, после вина - постель, после постели - отношения, потом - ЗАГС, дети...она в грязном халате с бигудями на голове.."""" Тут соседка открывает а он: Да пошла ты со своей сковородкой!!!
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - КОЗЕЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!
«Подсудимый имел преступный умысел разоблачить
коррупцию в высших эшелонах власти».
После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
Когда парень пьян, то все девушки вокруг кажутся ему красивыми, когда пьяна девушка, то она кажется красивой сама себе.
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить."
- Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик?
- Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.
Помал наркоман золотую рыбку.
-Отпусти меня,исполню любые три желания.
-А, не надо три, давай одно, пусть мне всегда везет...
- Ладно, пусть тебе всегда везет!!!
И отпустил... Только обернулся, бац! сто баксов валяется.
-Повезло...
Зашел в ближайшее казино и на эту сотку выиграл рюкзак денег.
-Повезло...
Решил пойти в публичный дом и заказать себе самую дорогую девку. В дверях его встретила сутенерша и спрашивает.
-Чего тебе.
Тот вывалил все деньги.
- Да мне бы индианку натуральную, чтобы тряпкой такую замотаную, с пятнышком на лбу.
Дали ему ее. Сидит он напротив ее и спрашивает:
-Я вот что хотел узнать про вас: откуда у вас пятна на лбу, это вы сами наносите или
с рождения? И вообще дай мне хоть ногтем поцарапать его!
Царапает...
- Елки-палки, ""Жигули""
