Рассказывала институтская преподавательница математики о своем преподавателе.
Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа, два вторых - словом, обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:
- С вас 2 рубля 17 копеек.
Он в ответ:
- Неправильно.
Кассирша снова за счеты:
- 2 рубля 5 копеек.
Он в ответ:
- Неправильно.
Кассирша, окончательно смущенная и напуганная, щелк-щелк-щелк:
- 1 рубль 97 копеек.
А сей ученый муж ей в ответ:
- Снова неправильно.
Отчаявшаяся кассирша:
- А сколько же должно быть?!!
Он в ответ:
- Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО.
Абрам приходит к Исааку. Исаак сдирает обои со стен. Абрам:
- О, я вижу вы таки ремонт затеяли?
- Нет, мы таки переезжаем.
Утром шел дождь, мокнуть совсем не хотелось. Решил шикануть и вызвал такси. Приехало вовремя, за рулем сидел мужичок средних лет. Прыгнул на заднее сиденье, поехали. Я в телефоне, он молчит и рулит.
Где-то в середине пути он грустно меня спросил:
- Знаете почему в дождь спится хорошо?
Я тактично промолчал. Он продолжил:
- Потому что наши древние предки знали, что в дождь, крупные кошачьи не выходят на охоту и можно спать спокойно - генетическая память…
Я подивился википедическим знаниям шофера и уткнулся обратно в телефон.
- А знаете почему в дождь так рулится хорошо? – неожиданно спросил он еще.
Я помотал головой.
- Потому что эти пидорасы на самокатах промокнуть боятся! – буркнул он, останавливаясь на красный свет.
Я тут же выск
Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией...
Полтора часа пролетели как один миг...
Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало...
эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.
У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!
Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в пол шестого.
Прилетел один грузин на самолете в Париж. К нему подбегают три красивые девушки-гиды и говорят:
- Do you speak Inglish?
- Sprechen Sie Deutsch?
- Parle vous a la francaise?
Грузин:
- Канешно хочу!
Приличная девушка идя на первое свидание, никогда не бреет лобок, только ноги.
- Мойша, а Мойша, сколько стоит атомная бомба?
- Ой, много, Сарочка, много!
- Тогда посмотри какое счастье нам на балкон летит!
— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!
Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.
Беседовал с турком, тот огорчался:
- Вот, китайцы совсем офигели, клеят на свои куртки лейблики "сделано в турции"!
- Ну вы как-то с этим боретесь?
- Ну да, приходится клеить на наши куртки ярлыки "сделано в Италии"..
Депутаты, прошедшие в Госдуму от партии власти, разделились на две парламентские фракции - жуликов и воров.
- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая еще звонит?
- В России приняли сто новых законов.
- Ну и?
- Ну и бумага закончилась.
Приходит Петька к Василию Ивановичу Чапаеву и спрашивает:
— Василий Иванович, объясните, что такое "парадокс"?
— Парадокс - это то, что ты, Петька, прекрасно знал, чем всё закончится, но всё равно раз двадцать меня про нюанс спрашивал.
-По моему дорогая мы с тобой чтото не правильно считаем безопасные дни,
сказал муж забирая 5-го ребенка из род дома.
А ведь скоро начнутся эти издевательства от всяких Яндекс-дисков и Гугл-мэпсов!
" Посмотрите, где вы побывали в апреле, мае, июне 2020!"
Весь мир - театр, а люди в нем в шоке от цен на билеты.
- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...
