Когда я не могу найти объяснения херне, происходящей в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.
Вирус в парке летает не выше 120-130 см над землей, поэтому опасен для сидящих на скамейках и безопасен для гуляющих.
- мы уже приехали?
- нет...
- мы уже приехали?
- НЕТ!
- мы уже приехали?
- так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
... эту кожу Майкл Джексон купил в магазине ""Мир Кожи"" в Сокольниках...
- В мире, где существуют смываемые втулки, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чертов гений!
Одноразовая посуда так и не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..
Если тебя не оценили - радуйся! А то бы ещё остался должен.
- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
Она хотела бы жить на Манхеттене... Но родилась мужиком в Воронеже...
Мужик в автобусе решил слегка пофлиртовать, просит девушку:
"Рыбка, передайте за проезд пожалуйста!»
Девушка берет деньги, а сама думает:
"Рыбка значит плавает, плавает, значит двигается, двигается, значит бегает, бегает, значит собачка ГРАЖДАНЕ!!! Да он же меня cyкoй назвал!!!"
Муж на жену глаз не ложит, она подруге жалуется:
- Совсем меня не замечает, все, говорит, перепробовала.
А та ей советует:
- Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит.
Та попробовала и рассказывает подруге:
- Ты знаешь, не помогло, заходит и никакой реакции. Я его спрашиваю, ты во мне ничего не замечаешь, а он посмотрел внимательно и говорит, ты что, брови выщипала?
Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи. Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут — остановиться не могут. У пациента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта, потребовали проставиться коньяком и девками. Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и начал церемонно представлять.
Резюме от девиц:
— К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к чертям?
С женского форума: "Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"
Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".
Завуч на педсовете : - Может нам в школе курилку открыть? Всё-равно дети курят:
Директор: - А зачем? Пускай в рюмочной - что напротив - курят:
Толстая девочка не мыла руки после еды.
Потому что они все равно оставались жирными.
- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.
Зашли с мужем в кафе, перекусить. Сделали заказ. Так как не могу есть без хлеба заказала несколько ломтиков. Когда принесли заказ, не заметила, что хлеба нет. Позже подзываю официанта:
- Извините, Вы мне не принесли хлеб.
- Гриша уже пошел в магазин.
Штирлицу пришла записка ""Штирлиц! Вы стали дедом!"". ""Скоро дембель"" - догадался Штирлиц.
