В России отменен масочный режим и введен тоталитарный.
Послушайте, а Вам не мешает то, что вы левша?
- Нет, вот смотрите, Вы какой рукой мешаете чай?
- Правой.
- Вот видите, а нормальные люди чайной ложечкой!
- Алло, здравствуйте. Могу я зарезервировать столик на двоих?
- Да, конечно
- У вас есть места для некурящих?
- К сожалению, нет. Но никаких проблем - вы можете забронировать столик. Вы не обязаны курить.
[Loading...]
- Точно не обязан?
- Точно точно. Абсолютно никаких проблем
Автомобильный бортовой компьютер:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!
Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ:
- Понимаете, я мелодии пропукиваю.
- То есть как?
- Ну вот так вот... - и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал.
Комиссия в шоке.
- А Вы с листа ноты читаете?
- Читаю.
- А как насчет большой формы?
- Запросто.
Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через некоторое время возвращаются и говорят:
- Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните.
Дядька:
Для разработки приложения с многопоточной обработкой данных и параллельными вычислениями требуется программист-шизофреник. Оплата каждой личности после собеседования.
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы,
вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.
- Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
- Ну что ж так сурово-то?
- Хорошо, как день за полтора.
- То-то!
Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...
Первая женщина на Луне:
- Хьюстон, у меня проблема.
- Что случилось?
- Не важно...
- Какая проблема?
- Никакая!
- Скажи нам, какая проблема?
- Не хочу.
- Пожалуйста, скажи нам, в чём проблема!
- Вы прекрасно знаете, в чём проблема!
Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.
Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у нее есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник.
Давай сходим в кино, там темно и никто не увидит что мы друг друга не любим.
Терпеть не могу, когда наушники запутываются. Сидишь их распутываешь, как дэбил какой то. Тут значится собралась поездка - 3 часа туда и 3 обратно, в пути делать нехрен. Ну дома наушники решил аккуратно сложить, положил в какой то маленький пакетик, чтобы не запутались. Через пол часа в автобусе достаю - не запутались! А плеер, сука, дома забыл.
Грузин в ресторане:
-Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
-Это не мух, это муха.
-Вах!!! Какое зрэние!
Все разговоры об интеллекте и о чистоплотности моего кота заканчиваются, когда он начинает грызть веник.
- Я боюсь девушек, аж руки трясутся, как стать смелее?
- Зачем тебе девушки, удовлетворяй себя трясущимися руками.
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.
- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!
Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки?
Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.
