Нарк позвонил в дверь, открыла бабка старая. Нарк дого и пристально смотрел на бабку и говорит :Ну заходи, если пришла
Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное говно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.
- Посоветуйте, что бы смешного почитать?
- Почитайте декларации чиновников...
...Нас было пятеро, а стало семеро, вот так бери в поход беременных!
– Давай потр@х@емся?
– Нет.
– Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел...
– Ну ладно.
Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
- Ты украла мое сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.
Не так страшно время выхода на пенсию, как ее сумма.
Девушка уже два года живёт в Канаде. С соседкой, такой-же понаехавшей, но прекрасно англоговорящей, хотя родной язык французский, приятельские отношения. Софи учит Женьку французскому, а та её русскому языку. Сегодня решила поздравить, пришла в гости с куличом и сказала: "Христос воскресе!"
Соседка впала в ступор: "Не поньяла? Christ was crazy?"
Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.
Женщина краснеет первый раз когда первый раз. Второй раз когда первый за деньги. Третий раз когда первый раз за свои деньги.
Едут два ковбоя по прерии. Час едут, два... Скукотища. Вот один другому говорит:
- Билл, спорим под 100$, что я твоё дерьмо съем?
Поспорили. Один навалял. Другой съел. Получил 100$. Едут дальше. Час едут, два... Скукотища. Одному обидно, что дерьмо съел, а другому - жалко 100$. Вот второй и говорит:
- Джек, а давай поспорим под 100$, что я твоё дерьмо съем?
Поспорили. Первый навалял. Второй съел. Получил 100$. Едут дальше. Час едут, два... Скукотища. И вот первый говорит второму:
- Билл, а тебе не кажется, что мы с тобой говна бесплатно наелись?
Мы тратим лучшие годы жизни, чтоб заработать на худшие годы жизни.
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
- Доктор, я, кажется, гей...
- Вы актер?
- Нет...
- Музыкант?
- Нет...
- Шоумен?
- Нет...
- Может, политик?
- Нет...
- А кто же Вы?
- Я слесарь...
- Э-э-э, батенька, тогда Вы пидор!
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
2040 год...
Все руководители всех государств похищены спецслужбами других государств и сидят по тюрьмам...
На Земле, наконец-то, наступили мир и спокойствие!
Как россиянам попасть в США в 2026 году?
Устроиться работать на нефтяной танкер РФ.
Сидит мужик в ресторане и смотрит меню.И вдруг восклицает:"Официант яйца!"
Официант: Вам какие в крутую в смятку?
-Почеши!
В связи с тем, что скорость экспресс-электрички повысить не удалось, было принято решение снизить скорость обычных электричек.
