В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
- ну, шо? пора пилить контент!
Читайте так же анекдоты про смерть на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.
Если выйти в город вечером, трудно будет отличить проституток от выпускниц. Да и зачем?
Кореш тут наркашей возледачных с бензопилой гонял.
-
Заводил хоть, или сам жужжал?
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь - вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
- Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
- Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
- А что, вы разве ничего не замечаете?
- А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой...
- Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
- Да нет. А что такое?
- Ну, смотрите внимательно!
- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
- Почему
Искусственному интеллекту требуются люди для выполнения черновой работы...
Безработный Сидоров все из квартиры, проел.
Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации… и уткнулся в Воронеж.
Власть людей не портит, она шлифует то скотство, которое у них уже есть.
- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел..
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Алкаш держит в руке рюмку и... только собрался выпить, вдруг умирает. Ну поподает в Рай и просит Бога:
- Пожалуйста верни меня на землю на пару минут, я только выпью и все.
Ну вернули его в теле таракана. Ползет он по рюмке и все не может доползти до водки. И просит:
- Господи помоги пожалуйста!
- А ты тужся, тужся!
Ну он старается тужится, но все никак не получается, а он все тужится, уже почти дополз...
- Вася, вставай, ты уже всю постель обгадил!!!
А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
-Почему вы так любите ходить на футбол?
-Не знаю привык наверное.
-А вот я знаю.Дома на меня
кричит жена,в магазине продавец,
на работе-начальник,а на
футболе-яору на всех!
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?
Иду сегодня в институт. Подхожу к остановке. Вижу какого-то парня, типичный хипстер с бородой. Рядом с ним стоит его дочь. Стоят уже 10 минут, автобус опаздывает. Девочка пристает к отцу, типо: "поиграй со мной, поиграй со мной"
Через некоторое время парень сдался и говорит:
-Давай играть в прятки. Ты ищешь. Считай до 100.
Девочка начала считать, а отец встав за ее спиной, стал имитировать звуки ходьбы, после чего встал спокойно. Когда девочка досчитала до 60, автобус приехал, отец схватил ее в охапку и затащил в автобус.
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой, ну и как ты здесь?
- Да почти как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
У оптимиста девушка полураздета. У пессимиста - полуодета. Но если вы куда- то собираетесь выйти, то всё меняется с точностью до наоборот. То есть вся эта квантовая неопределённость, по большому счёту, зависит от планов на вечер. Наука - это просто.
