Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.
Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что, у вас есть ещё три недели, чтобы извиниться передо мной.
Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!".
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы поповнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...
Вы когда-нибудь лысого чукчу видели? Я нет. Может нужно реже волосы мыть?
Так вышло, что я три раза за неполный год попадала в травмпункт поликлиники по месту жительства (перелом, ожог, укус незнакомой собаки). Все три раза к одной и той же докторше, она меня уже знала в лицо и по имени. Прошло ещё месяца три, и у меня начала болеть вроде бы сросшаяся рука. Решила сходить в поликлинику по ДМС. Сайт у них глюкнул, пришлось по телефону записываться, на вопрос, к кому именно, я ответила, что неважно, лишь бы принимал завтра с утра.
Вхожу в кабинет и вместо "здравствуйте" слышу:
- Вы и тут меня нашли?!
Всякому гомеопату известно, что лучший ceкс - с разведенной женщиной.
- Я хотел бы купить книгу, мой друг болеет и хотелось бы что-нибудь ему почитать.
- Возьмите Библию.
- Думаете, он так плох?
Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
Коллега повествовала. Вывезла своего котейку на дачу. Он там в кустах засел и птичек ловит. Ловит и ест, само собой. В кусты они сами летят, а там Цап сидит. Вот коллега его за мордасы берет и внушает: "Мышей лови, мышей!". Котейка выслушал и таки да, принес вечером хозяйке мышь... летучую! Ну специализируется он по крылатым.
Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.
- Мам, а почему кот не разговаривает?
- У него есть право хранить мурчание...
Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…
Если вам дорогу перебежала черная женщина с пустым ведром, значит изба потушена, но конь ещё не пойман
Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.
Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился из-за новых санкций Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.
Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо у рыбака спрашивает:
- Что, жарко?
- угу...
(С надеждой...)-Может тогда искупнёшся?
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
