Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом. Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили, да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против заниматься любовью со своей девкой в своем номере. Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а
Василию Ивановичу - в два раза меньше. Недоумевает Василий Иванович:
-А почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500?
Ему разъяснили так:
- Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом эфире по телеку показавали, а вас - американцы только по радио слушали"".
Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.
Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, взгрустнулось... А ты чего такой бледный?
- Взбледнулось...
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием " шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу
Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.
- Вы пользуетесь успехом у женщин?
- Это они пользуются успехом у меня!
Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!
- Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
- Чушь собачья.
Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.
Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!
- Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
- Ну, и как?
- Да нормально, они у меня неприхотливые.
Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!
Читайте так же анекдоты про Гарри Поттера на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер — просто приложение для отслеживания мусульман по карте.
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
- Вась, а Вась, вот ты со мной спишь, а ласкового слова от тебя не дождешься!
- Я люблю тебя, Петрович!
Покупая папе пиво, маленький Вова забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову «как убить сисадмина?». Читаю варианты… Через 5 минут звонок, смотрю на определитель — сисадмин:
— Але.
— За что! ?! ?!
