Если совесть не даёт вам спать по ночам, попробуйте поступать с ней точно так же днём.
Звонок домой после 12-00 ночи:
Сын: Мама что купить ДОМОЙ?
Мама: Купи квартиру и живи ОДИН!!!!
Поднимается наркоман,подходит к окну, думая что это зеркало, и видит Змея Горыныча и говорит отходя, да...хватит колотся и нюхать клей по ночам. Да...говорит Горыныч отползая от окна, хватит есть наркоманов на ночь!
Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.
Взяточник напоминает зрителя театра, который, купив билет за 300, пытается усесться на место за 3000.
Чем отличается колониализм от неоколониализма?
В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.
- Мыколо! Ловы сокыру!
- ГЫЫЫ-ЫЫЫ-Ы...
- Ты не ГЫЫЫ, а кажи пиймав чи <
- Ну давай допьем вторую бутылку и пойдем к тебе, а то у меня муж скоро должен прийти...
- Не пей больше, я твой муж...
- Как поиметь intеrnеt на халяву?
- Жениться на дочери провайдера.
- Идея для стартапа: робот, который принесёт стакан воды перед смертью.
- Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом настроении... а тут робот со стаканом воды.
У меня в Сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!
Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги - все хорошо.
Летит орел. У него из зада вылезает глист и спрашивает:
- Браток, какая высота?
- 500 метров.
Глист залезает обратно. Через некоторое время снова вылезает:
- Браток, какая высота?
- 1000 метров.
Залезает. Через время опять вылез и спрашивает:
- Браток, какая высота?
- 5000 метров!
Глист залезает, но бысторо возвращается:
- Браток, не гони, снижайся, экипаж волнуется!!!
С целью экономии средств, расстрел призывников производится на территории военкомата.
Трое бегут по пустыне. У одного в руках лопата, второй несет телефонную будку, а третий - лом. Встречают они еще одного. Этот их спрашивает: "Зачем вам эти вещи?" Первый отвечает: "Если появится лев, я с помощью лопаты закопаюсь!" Второй: "Если появится лев, я скроюсь в телефонной будке!" А третий говорит: "Если появится лев, я выброшу лом и смогу быстрее бежать".
В милицию вбегает заплаканная жена нового русского.
-Найдите мне моего мужа, я без него жить не могу!
-А когда он исчез?
-Десять дней тому назад.
-Но почему вы заявляете об этом только сейчас?
-У меня кончились деньги!
ГОСПОДИ, как мне нравятся люди, с которыми не нужно разговаривать каждый день, чтобы оставаться друзьями!
Скоро на всех улицах страны:
- Давай решим это как мужчины!
- Давай, сколько у тебя покемонов?
Сначала ты гордишься, что нырнул в прорубь, а затем святой водой лечишь простатит.
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Мойша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
