Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не иди!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь.
- Ну, мааааам!
С первым своим финансовым кризисом я столкнулся, когда мне было 5 лет. Летом в деревне мы играли в магазин, используя в качестве денег листочки и вот, в один день, все мои деньги пожрала фитофтора.
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
- Из душа?
- Нет, блин, из Индии!
Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко. И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог:
-Алло, мам, привет, ну как вы там без меня?
-Привет, сынок. Целыми днями плачу
И слышу как на заднем плане отец добавляет "от счастья")
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.
- Давай просто полежим... Молча... В тишине...
- КТО ВЫ?!?!?!!!????
- Ну вот... Ты всё испортила..
Сухуми. Обезьяний питомник. Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы:
- Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбуждённо бросает в толпу:
- Какая умная обезьяна, да?? А счёт, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!
На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные и носим мы их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный секционный зал, изящно, как официант, держа поднос с органами на одной руке, и громко объявляет преподавателю: "Мошонка, сэр". Не смеялись, кажется, только трупы.
— Натах… половина твоих подруг с животами… может пора и нам?
—… Доставай размораживаться свинину… я за эклерами…)))
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они «обнажёнки», и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь
- Вы с женой обсуждаете других женщин?
- Только в плане их недостатков.
Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ... Согласны?
Тот соглашается.
Якубович:
- На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну с какого начнём?
Мужик: Ну давай со второго....
Якубович:
-Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "... и в каком году это произошло?" Минута пошла....
[email protected]
Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
Моя соседка только что так громко орала на своих детей, что даже я зашла внутрь и заправила свою кровать, а мне 35.
О дружбе
Ситуация 1:
Жена приходит домой под утро и говорит мужу, что провела ночь у подруги. Муж обзванивает 10 подруг жены, все 10 говорят, что ничего об этом даже не знают.
Ситуация 2:
Муж приходит домой под утро и говорит жене, что провел ночь у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа, 5 говорят, что он провел ночь у них, еще 5 - что он у них до сих пор.
Если индустрия женской красоты ориентирована на поиск и привлечение самцов, то, наверное, существует где-то особь мужского пола, которому нравятся силиконовые сиськи и ботексные губищи. Вот бы хоть краешком глаза взглянуть на этого пид@ра!
