Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
- Черт бы побрал эту зиму: замки в машинах замерзают!
- Горячей водой не пробовал?
- С ума сошел? Это что ж, мне идти воровать машины с чайником?
Специально ко дню космонавтики Автодор украсил дороги России лунными кратерами!
У короля Артура были рыцари круглого стола, а у Владимира Владимировича - длинного.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "
Я думал подобные речевые обороты только в анекдотах встречаются, ан нет, вот заявление Саратовской чиновницы:
"темпы снижения заболеваемости ковидом замедляются (и они выше, чем по России в среднем). "
- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- В смысле попка указывает на твой аппетит?..
Маленький мальчик лет 8-ми подходит к ГАИшнику уверенно регулирующему дорожное движение:
-Дядь, а, дядь! Раскуси орех.
ГАИшник раскусывает, история повторяется ещё раз, и ещё раз с интервалом в 5-10 минут. ГАИшник, пытаясь не обидеть пацана:
- Ты бы, дружище, мне все орехи принёс, а я бы тебе их все и раскусил.
-А, Вы, что думаете они на мусорке жменями валяются!
Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему эти сложности - осенний призыв, весенний призыв?!
Звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще, на работе аврал, остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!
- Пойду покурю на балкон.
- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!
Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».
- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
Если считать, что с ума сошел я, а не весь мир вокруг меня, то сегодня утро доброе.
Буфетчик обращаеться к новому официанту:
- Слушай, перестань выбрасывать пьяных клиентов на улицу. Или ты забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!
Сидят в пещере у костра четыре первобытных человека, жарят мамонта. Пожарили, наелись, сидят довольные.
Первый вытирая рукой жирный рот говорит:
"Ба-Ба", Второй, поглаживая по своему животу отвечает ему: "Бу-Бу".
Третий встревает в разговор: "Бы-Бы".
И только четвертый, которому суждено было стать тем самым, с кого пошло развитие человека разумного, подытожил разговор:
"Ба-бу бы..."
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают
нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
