Тоталерантное общество.
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь простой парень и работаю сторожем на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Встречаются два знакомых:
- Во-первых,я в Ялте встретил твою жену.Во-вторых,
я с ней переспал.А в-третьих как тебе нравиться
"во-вторых"?
-Во-первых,я сней давно разведён.Во-вторых она больна
СПИДом.А в-третьих как тебе нравиться "во-вторых".
Пейте кофе,который заботливыми руками перебрала Ваша таможня!
Скачки на ипподроме, два приятеля "уже в возрасте" не знают, на какую лошадь поставить. Один другого спрашивает:
"Ты сколько раз за ночь с женой?" - "Я три" - "А я четыре. Давай сложим и поставим на лошадь с номером семь".
Поставили, выигрывает лошадь с номером два. Один - другому: "Слушай, а если бы друг другу лапшу на уши не вешали, то могли бы и выиграть".
Если Вы заблудились в лесу, то дождитесь осени. Осенью птицы будут лететь на юг.
Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве... О-о-очень красиво...
Все беды на Руси не от плохих царей, а от молчаливого народа.
Приходит Степаша к Филе и спрашивает
- Где Хрюша?
- Его нет и больше не будет - ответил Филя, нарезая сало.
Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов.
"Еду по Проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг, выбегает ДеПС, палочкой своей машет, мол тормози."
Далее: Д - ДПСник; В - водитель.
Д: Нарушаем?
В: Что нарушаем? Где?
Д: А вы что, знак не видели чтоли?
В: Какой еще знак?
Д: Там знак висит "Поворот налево запрещен"!
В: Ну и? Этот знак не запрещает разворота.
Д: А, знаешь значит?! Ну езжай.
Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Ющенко: Дайте выступить.
Литвин: Говорите.
Ющенко: Я хочу выступить.
Литвин: Говорите, микрофон включен.
Ющенко: Дайте мне слово.
Литвин: Вам дали слово, говорите.
Ющенко: Мне необходимо выступить.
Литвин: Ну говорите, говорите, мы слушаем.
Ющенко: Я хочу на трибуне.
Литвин: Говорите у микрофона.
Ющенко: Дайте мне слово.
Литвин: Вам уже дали слово.
Ющенко: Запишите меня на выступление.
Литвин: Говорите сейчас.
Ющенко: Не буду.
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала??? ?
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
Внучка четыре года, первый раз пошла в садик - пришла с соплями. Через неделю снова пошла - кашляет. Еще через неделю... "Завтра собирайся в садик".
Бурчит себе под нос: "В садик ходить - опасно для жизни".
Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
Разбился американский шаттл, вся Америка в трауре, Буш сидя у себя в кабинете читает E-mail с соболезнованиями от Кучмы: "Дорогой Господин Президент! Выражаем свои искренние соболезнования в связи с гибелью Вашего челнока Columbia. Мы прекрасно понимаем и разделяем вашу горечь и боль о невосполнимой утрате - я, украинский народ и командование зенитно-ракетных войск ПВО Украины, проводившее сегодня военно-боевые учения".
