Телефонный звонок:
- Здравствуйте, а Таню можно?????
После некоторой паузы женский голос:
- Интересная мысль!
Муж: А давай ты будешь со мной в бассейн ходить, приведешь себя в форму
Я: неее, чет лениво
М: ну и ладно, я тогда один буду ходить, похудею и девки будут на меня вешаться...
Я: а я тогда ... с тобой разведусь, потом буду страдать и тоже похудею!
М: о боже, женщина! а просто в бассейн походить что никак? нет?!
Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
- Накажи меня своим молчанием.
В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже...
Бог создал геморрой чтобы айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать ЗП в баксах.
- Внимание, господа, черный ящик.
- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.
На плацу взвод солдат. Старшина Петренко командует:
-Рядовой Одутловатый выйти из строя!
-Спустить штаны до колен!
Рядовой Одутловатый ошарашенный выходит из строя, но приказание выполняет. Старшина Петренко, делая умный вид, говорит:
-Вот у Пушкина детородный орган был длиной 6 см, и он написал Капитанскую дочь, но капитаном тебе не быть!
-А у Толстого детородный орган был длиной 9 см, и он написал Воскресенье, но по воскресеньям увольнения тебе не видеть!
-У Лермонтова он вырос до 12 см, и он написал Мцыри, что он под этим подразумевал, не могу понять???
-Но ты здоровенный дедина и достоинство у тебя 26 см, а письмо домой написать для тебя проблема.
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.
Мне тут в вайбере написали, что вайбер заблокировали. Перешлю своим друзьям в заблокированный инстаграм.
- Что можно делать в Семипалатинске с рождения и до 16 лет?!
- Наблюдать за тем, как течет Иртыш...
Женщине нужно немного, но где же это всё взять?!!
Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, картриджи, еще какую-то фигню…
Чувак в итоге подходит и задает вопрос: «У меня конь кашляет… Что делать?»
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые Вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.
Муж говорит жене:
- Что-то у меня тревожно на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно изучал "Самоучитель игры на тромбоне".
Искусственный интеллект, видимо, обучали на опыте чиновников. И ИИ, и чиновник, когда не знают ответ на вопрос, не могут честно об этом сказать и начинают нести пургу.
Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю)
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.
