Из рекомендации: ""В групповом сексе за чужую спину не прятался"".
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...
Зять у тёщи в телефоне нашёл интересный контакт - хрен моржовый. Позвонил из любопытства... Оказалось себе!
- Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...
- Зато у нас солнце, море, пляжи...
- Ух ты!!!!
- ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
- Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!
Бывает так смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?
Адвокат с 30летним стажем доказал на суде, что чужое брать не так уж и нельзя...
- Дремучий ты всё таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно... Какие?!
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...
В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
- Ребята, как мы решаем насчет пейнтбола в субботу?
- Я пойду, если в меня будут стрелять настоящими патронами.
Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму - значит он уже живет в тюрьме...
Топ новостей Яндекса:
Мишустин резко поправил запонку!
Голикова в сердцах надела очки Собянин неистово моргнул
- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель...
Кошка - идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.
Я: Прости меня за то, что я пишу в интернете наши выдуманные диалоги
ЖЕНА: [кормит меня из рук виноградом] Не переживай об этом, главное что у тебя гигантский пенис.
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.
Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.
- Что говорит медсестра своему парню, когда у неё болит голова?
- Кулачком поработайте.
Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
Российские дороги портят не грузовики, а ... яхты!
