Я очень люблю животных. Однажды в третьем классе возвращалась домой из школы, а жили мы в деревне. Увязалась за мной здоровенная такая псина, идем мы, я всю дорогу с ней разговариваю, глажу. Подходим мы к дому, он встает на задние лапы и прижимает меня к двери. Тут выскочила мама и за одно мгновение затащила меня домой. Оказалось, это был волк.
Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.
Утро. Жена принесла горячее кофе в постель мужу. Вдруг из спальни слышиться крик. А-а-а, об-жег-ся!!!. Жена забегает в комнату. Ничего, милый, не беспокойся. Я тебе сделаю новый кофе.
- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Не совсем... правильно пожарный, но вообще верно!
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Наша эротическая реклама. Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху. Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые слова. Правительство – ваш надежный партнер!
- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня...
Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе. Главный инженер задает вопрос:
— А почему вы решили от нее избавиться?
— Да ну ее, моя жена лучше.
Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
— Ну как?
Главный инженер отвечает в задумчивости:
— Вы правы были, ваша жена лучше!
Хотела за лето сбросить пять килограммов! Вообщем, осталось ещё семь...
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост...
О, эта служебная развозка! Бесценно выражение лица людей, которые ухитряются запрыгнуть в ночной троллейбус в момент высадки кого-то из своих и видят человек 30 кондукторов, которые хором говорят "передаём за проезд".
Тёща вспоминает свою молодость:
Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает:
Надо же! Прошло столько лет, а вы всё ещё помните, что у вас были зубы!
Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.
- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре.
Загадка:Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу)
Две блондинки беседуют:
- Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
- А почему гламурного?
- А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KENZO!
Йде Крокодил Гєна такий весь обпльований, обі*раний, обі*цяний, із задниці стирчить дитяча лопатка, на кінчику морди висить брудний бюстгальтер, під пахвою коробка із резиновою Чебурашкою... Назустріч Шепокляк : ""Боже мой, Генадий, шо это с Вами ?""
- Та опять етот бл*дун Успєнский ночєвал у Дарьї Донцовой.
