Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном Принцесса Дури Беседуйте на здоровье
Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы чётче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.
Сограждане, давайте, в конце концов, перестанем лицемерить и признаемся, что маски мы не любим не за то, что в них трудно дышать или потеет лицо, а за то, что они своими резинками вытягивают у нас из карманов деньги, документы, ключи, телефоны, носовые платки и вообще всё, за что сумеют зацепиться.
- Я - многодетная мать, ищу бизнесмена.
- Я - бизнесмен, ищу мать многодетную, с детьми на пособии.
Потратил 100 литров воды, чтобы отмыть бутылку из-под растительного масла для сдачи на переработку.
Хиросима45, Чернобиль86, Windows95.
У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.
Новость дня: Россия предложила выступить посредником между Киевом и Вашингтоном в связи с их конфронтацией по вопросу о российской агрессии.
Бывает, девушка заявляет: Я вся такая прям непредсказуемо-е6анутая, со мной сложно!
Ждёшь какой-то феерии, отрыва по полной, безумного секса...
А она просто бананы моет, перед тем, как почистить, или гели для душа по алфавиту расставляет!
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского.
Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку. Мужик смотрит вниз и кричит:
- Они украли мою девушку тоже!!!
А больше всего жаль, что носители интеллекта почти не заразны!
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...
Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.
Вчера, жена, в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает , что-бы не потерять(видимо по другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с прocтитyткaми, с такой же пометкой. Думал будет смешно. Думал вместе поржём.
Как-то в студенческие годы, уговорила бабушка меня "ну хотябы познакомиться" с чудесным женихом. Жених был зазван с родней на какой-то семейный обед. А теперь вся суть:
Сижу я, в метре от меня сидит "жених", примерно на таком же расстоянии от него сидит моя бабушка. "Жених" поворачивается к моей бабушки и спрашивает светским тоном: "А ваша Оля на кого учится?"
Они немного пообщались обо мне.
Я еще немного посидела, поняла что лично со мной общаться обо мне никто не собирается, собралась ушла. Больше и на какие уговоры познакоммттся не велась.
- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что советский режим не выносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!
- Мадам, а давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, кругом вода?!
- Я всё продумал. В каюту!
По статистике девять из десяти мужчин пpедпочитают женщин с большой гpудью, а десятый пpедпочитает остальных девять.
Дві дачниці:
- Петрівна, як твій старий пень поживає?
- Та помер він. Пішов на город нарвати петрушки до салату - там його й схватило. Інфаркт міокарда. Ось так!
- О, Боже! Ну а ти шо!?
- А шо я? Довелося укропом салат заправляти...
Внедорожник - это мащина, которая застряет там, куда другие не доедут.
