На работе запретили мат. Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает.
Братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд только после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
ууу: а как ты узнал, что это не твой сын?
ххх: догадался
ххх: когда я познакомился с его матерью, она была на 6-ом месяце
ххх: но были и другие сигналы!
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов).
Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Почему на лобке волосы кудрявые?
Чтобы глаза не выколоть.
Два чиновника сидят в курилочке, один возмущается:
- Пора уже вводить уголовное наказание, за дачу взятки в особо циничном размере!
- Сеня, ты наверное хотел сказать - в особо крупном?!
- Нет, именно в особо циничном! Ты прикинь, какая наглось, меня тут одна бабка 100 гривнами вдохновить попыталась!
Не стоит верить приметам. Перед сном Люся вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, «Конь с яйцами». Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка.
Очухивается мужик после операции... Доктор:
- Как Вы себя чувствуете, больной?
- Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули...
- К сожалению, так и было - у нас уже неделя, как наркоз закончился...
После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.
Неловкость - это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени.
А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил..
Вопрос не в том, кто виноват, вопрос в том, почему каждый считает, что он вообще не виноват.
Теща отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
Как-то в одной компании сидели, дошло до обсуждения мультсериалов. И вот один товарищ изрёк:
- Не могу с детьми смотреть мультики про свинку Пеппу, очень работу напоминает.
- А кем ты, Слава, работаешь?
- Обвальщиком свиных голов на мясокомбинате.
В прошлом году я хотел, чтобы зима была не холодной.
В этом году я хочу, чтобы зима была не ядерной.
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
"Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?"
Пробегая мимо поста ГАИ, Зебра подумала: «Чем мне он машет?»
