- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике
4-летняя Оля задает постоянно мучающий детей вопрос: "Откуда берутся дети?"
Мама в ответ долго объясняет, что малыш растёт в животе, потом живот разрезают и достают оттуда малыша.
Оля, смотря на маму испуганными глазами, говорит: "Ну уж нет, я лучше буду папой!"
- Жду, пока Gооglе обновит снимки со спутника, чтобы проверить, не косо ли мы поставили ёлку на даче.
Русский мужик в лондонском отеле звонит на ресепшен:
— Ту ти ту ту ту!
— Сорри?
— Ту ти ту ту ту!!!!
— Ай донт андерстенд ю.
— Тебе чо, блин, непонятно!? Два чая в двадцать второй номер!
Когда кто-нибудь говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так:
"Ты смотришь пopнo?".
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...
Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит:
-Вы впервые ездите со мной?
-Да.
-Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).
Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик.Такси.Г****вка".
-Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
-А тут написано Абик.
-Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Аби
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.
В ногах правды нет.
Истина посередине...
Брата забрали в армию в ВДВ. Недавно звонил и рассказывал историю. В столовой кто-то уронил стакан, на что вся толпа в столовой закричала : «За ВДВ!!!»
На самом деле, колесо не ломалось.
Просто с его высоты слишком хорошо видно, что происходит в стране.
Рабочие получили письма. Все сидят читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают:
- А почему у тебя чистый листок?
- Письмо от супруги.
- Почему же там – нет ни слова?
- Мы с ней поругались и не разговариваем.
Если вы хотите завести себе смертных врагов, организуйте с друзьями общий бизнес.
Колесо в клетке остановилось и я купила ему нового хомяка.
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами...
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка
- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя!
