Мужик, отрубивший головы курам, остался без яиц.
- Давай играть в города, - говорит один нарик другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Слышь мужик, заправляйся быстрей, у тебя есть последний шанс заправиться по 25 центов за литр...
Мужик ясное дело без слов бежит за запасной канистрой. Заправился, значит, садится в машину, а самого интерес гложет. Слышь, говорит он первому, а завтра почем будет.
- А завтра по 20 центов за литр.
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить: первому родившему мужчине и первому черному президенту Америки…
- Алло.
- Не могу сейчас разговаривать.
- Ты же сама мне позвонила.
- Ой, все.
Какая связь между культурой и поцелуем?
Чем выше культура, тем ниже поцелуй.
- Ах, как эффектно Толик бросил курить!
- Толик бросил курить?!
- Да! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!
Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.
- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...
Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей, счастлив в браке.
Она: - Ммммм... Я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал?..
Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не не значит что тебе отмеряно больше времени.
- Ты готовишься к экзамену?
- Но... ещё же... не ночь...
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить понемногу и крайне осторожно.
Жена - мужу:
- Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.
Диалог с бабушкой (Б):
Б: Иди посмотри какие красивые гортензии у меня расцвели!
Я: Хорошо, а где они?
Б: Ну там, рядом с клематисом.
... спасибо, ба, теперь понятнее ))
- Официант у меня в супе муха!!
- Такая большая и синия ????
- Да!
- Слава богу она уже всех достала!
К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.
Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
