- Девушка с вами можно познакомится?
- Да, но в постели не курить!
Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.
Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
Сижу и слышу как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня
Начинающая автомобилистка, пытаясь припарковаться, врезается в бампер впереди стоящей машины. Треск, звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и врезается в машину, стоящую сзади. Треск, хруст, скрежет. Полицейский участливо: ""Мадам паркуется на слух?""
-Алло, это пожарные?
-Да!
-Приедтье срочно поджарте мне кабачок!!!
-Но мы не жарим.
-А что делаете?
-Тушим.
-Ну тогда приезжайте стушите!!!
- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю - ну деньги воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут
строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?"
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.
Жена мужу:
- Если я корова, то ты зоофил!
До сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь и орали: «С новым годом!» ради всего вот этого.
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
Рекомендация "не ешьте ночью" мне кажется смешной. Откуда желудку знать - ночь или день? В животе всегда темно.
Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомьтесь, это моя жена. Где брошка там перед.
Жена предлагает мужу:
- Любимый, ты б не хотел на завтрак яишницу с беконом и апельсиновый сок?
Он отвечает:
- Нет, эта Виагра отбила мне весь апетит.
Немного поздней жена предлагает:
- Тебе не хотелось бы на обед солянки фри с мясом в вине?
- Нет, эта Виагра отбила мне весь апетит.
Вечером этого же дня:
- Любимый, может тебе приготовить на ужин овощное рагу з котлетками?
- Нет, эта Виагра отбила мне весь апетит.
Жена:
- Ну все, ты как хочешь, а я уже не могу, проголодалась досмерти. Давай, быстро слазь.
А кто-то, вообще, помнит, чем занята вторая рука, когда одна чистит зубы?
Пахану на зоне было так хорошо, ну, так хорошо, что специально для него ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении.
- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.
- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.
Меня никто не поздравил с Днём космонавтики! А ведь я регулярно схожу с орбиты.
