Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Старушка, получая пенсию, расписалась тремя ноликами.
- Бабушка, - удивился почтальон, - вы же всегда расписывались тремя крестиками?
- Так я, милок, замуж вышла и поменяла фамилию.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку
Главное разведуправление РПЦ сообщает, что им удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX окропляет свои ракетоносители. «Теперь всё наладится»,- пообещали в ЗАО.
Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:
- Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой...
- Так ведь еврейки болеют...
- А русские разве нет?
- Но русских не так жалко...
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
- Сема, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...
Михайличенко даёт установку на матч и подходит к Саше Шовковскому и говорит:
-Ты Саша стой у бровки,а если вдруг получишь мяч бей со всей силы вперёд. Остальных игроков Динамо с планом на игру познакомят переводчики с хорватского, белоруского, румынского, венгерского, болгарского, узбекского, португальского, латвийского и бразильского... Никого не забыл?
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдёт подготовленным...
Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьетесь - это мотивированный дурак.
То чувство... Когда в конце рабочего дня, уставший, ты снимаешь рабочие брюки, расстегиваешь пуговицу штанов и понимаешь...да. Ошибки быть не может. Почти весь день ты ходил с расстегнутой ширинкой :(
Оптимисты заводят детей, чтоб в старости было кому подать наполовину полный стакан воды.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.
Разговор в чате:
- Привет!
- А глаза где???
<
— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.
Работала у меня менеджером одна чудесная девочка - Лерочка. Так вот она объясняла дорогу клиентам:
"Сворачиваете с проспекта на улицу Медицинская, и все время прямо, прямо и до кладбища. Но вам туда еще рано.... поворачиваете налево.... "
и продолжает дальше рассказывать дорогу.
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал...
Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас и они будут прямо на злобу дня!
— Я сейчас, конечно, дико извиняюсь…
— А цивилизованно никак нельзя?
