- Что находится между грудей у 75-летней женщины, а у 20-летней нет?
- Наверное, пупок.
- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Коpоче, одномy безpаботномy актЯpy звонит дpyг и говоpит:
- Слyшай, тyт халтypка подвеpнyлась, я сpазy о тебе подyмал.
АктЯp:
- Конечно, какой pазговоp, - типа, по гpоб жизни благодаpен, совсем
на мели. - А что за pоль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна стpочка.
- Одна стpочка? Hет пpоблем, - типа, нy совсем бабок не осталось,
ничем не бpезгyет. - А какая?
- "Чy! Я слышy пyшек гpом."
- "Чy, я слышy пyшек гpом?" Годится! Кyда идти?
- В сpедy подойдЯшь в Малый, спpосишь pежиссЯpа такого-то.
- ЗамЯтано.
В сpедy актЯp подходит в Малый, находит pежиссЯpа, тот: скажите
стpочкy, актЯp с пафосом пpоизносит:
- Чy! Я слышy пyшек гpом!
- Отлично, - говоpит pежиссЯp. - Роль ваша. Пpиходите в сyбботy к вечеpа на спектакль.
- Понял! - отвечает pа
Строить для сборной России стадионы все равно, что строить спальню где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
При общении с тупыми людьми ощущается не превосходство, а одиночество.
Мужик через забор спрашивает соседа:
- Ты что, вчера опять самогон гнал?
- Да, а откуда знаешь?
- Ночью твои кролики моей собаке опять морду набили!
Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?
Астронавты космического корабля Орион сообщили о неполадках с туалетом.
- Не ссыте, мы всё исправим! - быстро отозвался центр управления полетом.
- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон.
Примета:
Чем мудрее таксист, тем сильнее поганый "коллективный Запад " хочет поработить Россию.
Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.
В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в 30-й номер - шампанского!
Самый неожиданный подарок к женскому дню сделали в соседнем магазине, устроив акцию - "скидка 50% на весь корм для кошек"...
Изобрели ученые аппарат, позволяющий родовые муки передавать отцу ребенка. Решили испытать. В роддоме, в час ночи установили, настроили, запустили. Звонят мужу роженицы:
-Как ваше самочувствие?
- Нормально, дайте поспать.
Ученые чешут в затылке, увеличивают мощность. Опять звонят:
-Как ваше самочувствие?
- Да достали, нормально, дайте поспать, еле заснул.
Ученые ставят предел, аппарат вибрирует, гудит, чуть на запчасти не разваливается.
Звонят:
-Как ваше самочувствие?
-Да вы дадите мне сегодня поспать, то звоните, сосед за стенкой орет...
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...
- Какую грустную фразу меньше всего хочется услышать от проктолога?
- "Ничего не выйдет".
Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?
Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
