Новости науки: британские учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
Если наши "вожди" введут налог на перевод денег с одной вашей карты на другую, то потом они введут налог, если вы перекладываете деньги из одного кармана в другой.
Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, "Доширак" уже не альденте.
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
- Вы где служили?
- В химических войсках.
- А конкретнее?
- В гульфиковой части.
Отшлёпал сегодня 4-х летнюю дочку. Через время она ко мне подходит, залазит на колени, обнимает за щеки и целует меня в нос, в глаза и говорит мне: так люблю тебя...
Я весь расцвел, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь и тут она мне говорит: не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе...
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
— Доктор! Как там мой муж!?
— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санато
- Всё в этой стране делается только для одного пиара.
- Вы букву "д" пропустили...
В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
- Газонокосилками не торгуем!
Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.
Когда я иду на гулянку, обязательно оставляю у кровати цитрамон и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.
Список самых трогательных несбыточных надежд:
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
Стою в очереди.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"
За весь 2024 год не пришла ни одна СМСка о списании за покупки. Я научился жить по средствам?
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе...
Из воспоминаний мужа. Коммерческая жилка. При продаже квартиры распродавал мебель:
- Берите шкаф, хороший, недорого, а не возьмете - я его топором изрублю и на помойку выкину.
Сечин принёс Путину флягу со свежедобытой нефью.
А Миллер чего теряется? Пустил бы газ в кабинет.
Сидять Петро з Марійкою біля хати.
М: Петрусю, скажи мені тепле слово.
П: Фуфайка.
М: Та ні, тепліше.
П: Дві фуфайки.
М: Та ти що не розумієшь? Треба таке сказати, щоб аж у грудях спекотно стало.
П: Тоді - пічка.
