Если укус змеи пришелся вам точно в зад - знайте, что змея, которая вас укусила - очковая.
Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Есть только одна единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты её не нашёл - тебе повезло.
Первое правило клуба Космонавтов: не говорить никому, что Земля плоская.
Сайт стоматологической клиники:
www.zybof.net
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?
-Вот в древности если гонец приносил плохую новость, то ему отрубали голову.
-А если приносил хорошую???
-То прибивали ещё одну!!!
- Что такой хмурый?
- Да, тараканы замучали, ничего не помогает...
- А ты попробуй купить мелок от тараканов.
- А что, помогает?
- Да!! Вон видишь, сидят весь день в углу и рисуют.
В госдуме рассмотрены два закона: "Не убий" и "Не укради".
Дума внесла 944 поправки.
Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить.
- Рабинович, вы были на митинге в эту субботу?
- Нет, не был.
- А вас там видели дважды...
- Таки я дважды там не был.
Нервный спрашивает у пофигиста:
— Как ты умудряешься спать в автомобильной пробке, чуть что сразу сигналят сзади?
— Дык, я и просыпаюсь когда сигналят!
- Почему все грузины везучие люди?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…
Клиенты и персонал курортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Встретились на учениях русский майор и американский майор. Выпили вместе и поспорили, у кого солдаты храбрее. Русский майор зовёт солдата:
- Рядовой Иванов! Прыгай из окна!
- Товарищ майор! Это же 6-й этаж!
- Прыгай!
Тот перекрестился и прыгнул. Тогда американский майор зовёт:
- Капрал Смит! Прыгай из окна!
- Да пошёл ты!
Русский майор победно смотри на американца:
- Ну что? Чей солдат храбрее?
- Смотря что называть храбростью...
