Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин.
В первый раз меня назвали злопамятным в 2002 году.
- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...
За законопроекти, що стосуються вступу України до СОТ, не голосували комуністи. Їм, бачте, цікаво, хто буде збирати весь мед із СОТ.
Приходит Моня из школы домой:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.. Зато, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
Он был такой бедный, такой больной, что его "Ламборжини-Дьябло" была с ручным управлением...
Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.
Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов.
Сейчас жара плюс 40, а им всё нипочём!
- Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, - русским хорошо.
- Кабан,Кабан, Я белка лечу за тобой приём.
- Белка,Белка, я кабан, тебя понял. Чего за мной летишь?
- Приказ Хорька.
- А кто такой Хорёк?
- Кабан, ты дятел. Понял?
- Понял,Я дятел, ты белка, а кто такой Хорёк?
- Кабан, .ля, су.. ,ты всех уже за...л,лети молча!!!!
Беседуют два приятеля:
- Ты что предпочитаешь в женщинах - бюст или попку?
- А ты предпочитаешь машину с передними или задними колесами?
Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...
- Вовочка, назови мне 5 домашних животных?
- 3 кошки и 2 собаки!
Во время купания в море девушка потеряла купальник.
Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.
Внуки врача второй год не могут прочесть, что написано в завещании.
Пару лет назад дежурю в следственно-оперативной группе, поступает вызов на семейный дебош. Приезжаем. Ситуация обычная - муж пришел пьяный, жена начала пилить, получила пару подзатыльников. При этом встречая нас у ворот, кричит "Самое главное, что по лицу не попал, а то мне завтра на работу". Начинаем писанину - объяснения, заявление... Все это время женщина радуется, что ей не попало по лицу, а то "как бы пошла завтра на работу", все написали, мужик сидит спокойно, ток супруга подначивает "алкаш, допился, полицию вызывали, тебя посадят, хорошо по лицу мне не попал, а то на работу и т.д." Дописали, все спокойно, мужик пошел спать, уезжаем. Не успели вернуться на базу, звонит дежурный - возвращайтесь, опять дебоширит. Возвращаемся, выбегает жена - лицо заплы
- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит. - И что?
- Теперь знаю, что в моём Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась ...
Не радуйтесь: сначала вам все-таки придется потанцевать.
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.
Не понимаю вегетарианцев. Животное еще как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.
