Мужчина, купите 2 пачки памперсов, и получите подарок!
Подарок я уже получил, и теперь покупаю памперсы!..
- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.
Люди думают, что я стеснительный, потому что я часто молчу, но на самом деле мне просто плевать, что они там рассказывают.
Случилось это недавно на заводе. Со слов потерпевшего.
Стою я за станком, работаю работу, смотрю начальник тащится с каким то Китайцем. К слову ничего удивительного, ведь нашу готовую продукцию продают в Китай. Подходят они ко мне, начальник тянет руку мол здравствуй. Я пожал ему руку. Наступила очередь Азиата, тут я протягиваю руку, решив блеснуть знаниями Китайского с улыбкой на лице жму ему руку и говорю "НИ ХАО". На что Азиат почти без акцента на русском мне говорит: - Я вообще то Японец.
— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
Иду сейчас по улице, никого не трогаю. Навстречу идёт мент, старлей. И движется так, что мешает мне пройти. Становится передо мной и говорит: - Здрравствуйте!
Я ему: - Доброго дня.
Мент: - Извините, хорошего дня...
Я, вообще не отдупляя что к чему: А что это было?
Мент: - Да вы по ориентировке подходите, но тот чувак немой...
Самолет наберает высоту. Пилот объявляет:
-Добро пожаловать на борт корабл& ЯК 42. За бортом -18. ОЙ, бл...!!! Ё-п-р-с-т!!!!!!!!
В салоне тишина, и тут пилот быстро сообразив, пытается успокоить публику и немного пошутить:
- Извините, просто только что зашла наша неуклюжая стюардеса и перекинула на мои белоснежные брюки чашку кофе. Вы бы видили мои брюки спереди!:-)
Один из пессажиров:
- Вы бы видили мои брюки сзади!!!
- Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности?
- А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?
- Как заставить людей потратить последние деньги в магазинах?
- Дать народу информацию, что правительство начинает борьбу с обезумевшими ценами...
- Оксана, а какие у вас увлечения?
- Раньше собирала марки...
- А теперь?
- А теперь собираю евро!
Бомж Валера буквально знает, что значит « аппетитная киска».
Заметил тут одну деталь, когда загружал посудомойку. Когда живёшь с несколькими кошками, самая чистая на первый взгляд тарелка, которую собираешься мыть, далеко не самая чистая)
Читайте так же анекдоты про слепых на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нах...я это купил?
В доме живёт трехлетний кот, недавно взяли ещё котёнка. Так эта мелочь так достал старшего, что тот теперь спит на микроволновке, которая, в свою очередь, стоит на двухметровом холодильнике))
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!
По телевизору реклама сыра "Президент" и девочка в рекламе спрашивает отца:
- Какой президент?
- Волшебный!
Как эту рекламу ещё не запретили?!
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...
- А правда, что эти сволочи за глаза называют меня жидомасоном?
- Ну, что вы, Лазарь Абрамович, какой же вы масон...
Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...
