Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель:
— фрезеров...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— манекен...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— закрой...
Дети хором:
— РОТ!!!
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
Попали БГ и Кинчев после смерти в ад. Сидят, дожидаются своего наказания. Подходит к ним черт, а за ним идет жутко страшная женщина. Черт подводит ее к БГ и говорит:
- Боб, ты в этой жизни много грешил и за это будешь на веки вечные обречен жить с этой женщиной.
Черт их увел, а Кинчев сидит и думает, что же за наказание ему достанется. Вдруг идет черт, а вместе с ним Ким Бэссинджер. Кинчев обрадовался, а черт говорит:
- Ким, ты в своей жизни много грешила и за это будешь вечно жить с этим мужчиной...
Прихожу я в Почту России - надо отправить письмо(с бумажками важными). После долгого часового ожидания в очереди подхожу к кассе и говорю:
- Нужно отправить это письмо самым быстрым способом.
На что женщина, посмотрев на меня, с невозмутимым лицом отвечает
- Молодой человек, вы вообще-то на почту пришли..
- Тебя не должны были пускать в Великобританию.
- Почему?
- Потому что не должно быть в стране две королевы.
— Алло, это психушка?
— Да.
— А позовите Серёжу из шестой палаты!
— А его нет.
— Фух, значит, мне всё-таки удалось сбежать.
На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто НИ РАЗУ не попросил померить его очки.
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.
- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!
- Не знаю, как в этом году свести концы с концами, все подорожало, буквально все!
- Да ну не скажи, что все, зарплаты стоят как вкопанные!
Директор вызывает системного администратора:
- Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме...
- Hу что вы, парень он честный. Обещал поделиться...
- Милая, что тебе подарить?
- Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
Каждый человек думает, что у него самая лучшая на свете собака. И никто из этих людей не ошибается.
Ходили с другом и детьми в баню. В парилке показал детям, что можно набрать воды в рот и лить на живот тонкой струйкой. Дочь друга (3 года) потом рассказывает маме:
- Дядя Максим научил нас писять на живот. Так весело было!
На могилі сина сидить старий гуцул і плаче:
- Ой ти ж мій синочку, як же ж я радів, як ти народився, а як же ж ми з маою раділи, як ти вперше сам сів на горшок, а потім пішов до школи і вчився на одні пятірки, а як ото ти вівці ходив пасти, як же ж вони тебе любили! А як я радів, як ти скінчив школу із золотою медаллю, а як мама раділа, шо в тебе така файна фраїрка. А як ми тебе потім всім селом провожали до війська, і як ти там гарно слугував. А потім, дурний, приходиш на дембіль і кажеж: здраствуй, папа!
Пациент:
- Доктор, а почему у вас такое дорогое лечение?
Доктор:
- Чтобы мне было чем платить адвокату, если вы вдруг помрёте, а ваши родственники подадут на меня в суд.
Ходят 2 подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь.
Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3 размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в ICQ!
Вчера на Хэллоуин ходил в костюме 30 летнего мужчины с ипотекой, пугал зумеров брачным законодательством и счетами от стоматолога.
Китайские автозапчасти подтянулись к оригиналам. Пока только по цене.
В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.
Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело отправляться в кинозал.
В один из очередных разов, мы пришли на фильм ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим фильм периодически разливая и выпивая водочку.
Тут в зале гробовая тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страш
