В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень:
— Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Как-то в детстве, услыхав, что родители разговаривали о ремонте крыши, я никак не мог понять свою важную роль в этом деле, явно говорили обо мне. Намного позже понял, просто мы - почти тёзки с кровельным материалом, который называется толь...
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
Как удивительно устроен мир людей -
О негодяях пишут все, всегда и много,
А для хороших в сводке новостей
Хватает часто просто некролога...
А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах! И сколько ручных мужчин мечтает о диких женщинах...
Двое мужиков поехали на рыбалку и упились там в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?
Второй:
- Где ты вчера грёб, там я и ставил...
Путин рассказал, что у него до сих пор нет мобильного телефона. Ну тут понятно . Пенсия маленькая, всё на коммуналку тратится.
Выходной чаще всего используется чтобы никуда не выходить
- Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом..
- Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?
- Ты жену по утрам будишь?
- Буду!..
Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.
Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!
В Краснодаре настолько воспитанные люди ,что они уступают место беременным женщинам и инвалидам в очереди за водкой.
Встречабтся два мужика. Как обычно, один у другого спрашивает:
-Ну, что, как дела?
Второй овечает:
-Да вот вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса выключили свет.
-Наверное все кричали, матерились?
-Еще как, когда свет неожиданно включили...
- Есть на борту кто-нибудь из Следственного Комитета или Прокуратуры?
- А что случилось?
- Тут миллиардеру плохо, исповедаться хочет.
Наверное, очень цинично лёжа в постели с мужчиной, про себя говорить: "Сплю на новом месте, приснись жених невесте".
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?
- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.
Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
- Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
- Кому и я средний класс.
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
