- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили?
- Это с дачи.
- Как? Ведь у вас же нету дачи!
- Ну так ведь есть же и чужие дачи!
Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.
- А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
- Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия...
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание
Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС. Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом "Мы разбились".
Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
- Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.
- Мама, я не могу достать до воды - миска слишком глубокая...
- А ну замолчи - а то воду спущу!
Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
-А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевилилась.
-Ты наверное весы забыл включить?
-Нет, я просто забыл часы надеть.
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
- Недавно поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал!
- У каждого есть на первый взгляд тупые идеи. Но от какой, по-вашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включаешь поворотник, твоя машина не поворачивает.
Свободная баба:
- Я сейчас приду со спортзала и сяду за любимую книгу, завтра я иду на курсы английского, ведь саморазвитие - это супер, а после этого собираюсь встретиться с друзьями.
Баба в отношениях:
- Я сейчас доварю этот борщ, развешу бельё и после этого собираюсь сдохнуть.
- Для чего был создан белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.
- Тук?тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика!
- Какая заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!
- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Никогда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается.
- Слышал, один народный судья в прошлом году потратил на свой юбилей 400 тыс. евро.?
- Ну и что? Может человек на последние гулял.
Никогда не думал, что у нас такие агрессивные соседи. Половина населения Казахстана оказалась террористами.
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру - а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса
горничной и ещё какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои...
- А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё?
- Ой-ой, хи-хи, это моё... А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё?
- О-о-о, это моё...
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Алё, вы там если найдёте... тоже длинненькое, но чёрненькое... так это моё. Я там это... зонтик забыл.
- У вас явные психические расстройства.
- Это для вас они расстройства, а для меня - радости!
В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.
