- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И
все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
- Знаете, почему европейцы так часто заводят домашних животных?
- Почему?
- Потому что теперь запрещено заводить себе негров.
Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела.Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано- Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.
В ресторане за столиком беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?
Измена высшего порядка - это когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.
Если бы на работу принимали так же, как некоторые девушки выбирают парня:
- У вас отличный послужной список
- Да
- Огромный опыт
- Да
- И как человек показали в коллективе себя с хорошей стороны
- Да
- И с прошлого места работы отзывы хорошие... Вот бы нам такого сотрудника как вы...ладно, прощайте.
Сара - соседке:
- Вы знаете, Дора Самойловна, мой Яша таки не кладёт вещи на место! Вчера я два часа искала его бумажник.
В парке открыли «комнату смеха». Новым аттракционом тут же заинтересовался наркоконтроль.
Сын друга выдал:
Папочка, я хочу тебе пожелать, чтобы ты много зарабатывал и смог купить себе новую машину и большую квартиру, чтобы, когда я вырасту, мне не пришлось это покупать.
Пацану 6 лет.
Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!
- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
- Изжога?
- Нет, из крана!
Сейчас живу в гостинице, в Майкопе, 4 звезды.
Завтрак, шведский стол-800 рублей. И при этом омаров и икру не подают. А как сожрать на 800 рублей яичницы и сосисок, я не представляю.
Когда голову отрежут - тогда и приходите.
У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители - значит во дворе за твою правильность бьют дети.
Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадете в дамки.
- А ты чего такой грустный?
- Друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Может, женщину?
- Да в том-то и дело, что девушку!
Так… Целься аккуратно. Только не в голову. Дыхание ровнее. Корпусом не играй. Не играй корпусом, говорю! Вот так. В колено упрись. Глубокий вздох. И на выдохе… Давай! Быстрее-быстрее, разливай – Куранты бьют!
Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части:
- Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
- А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?
Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - Жизэл называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... на сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...
