Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Януковича?
- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек, или сделал скриншот - непонятно.
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.
Сначала Люся хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет
Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....
"Разрушители легенд".
- Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.
ПОДТВЕРЖДЕНО!
Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.
Всё больше шокируют люди, которые добровольно взбежав на эшафот и с улыбкой положив голову на плаху, вдруг начинают возмущаться запахом пота от палача...
- Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
- С чего вы взяли?
- Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!
- Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!
Теория относительности Эпштейна.
Если вас нет в списках Эпштейна, это не значит, что вы не посещали его остров.
I like FaceBook and football.
Перевод: Я люблю книгой по морде и ногой по яйцам.
Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух сторон: «Переверни!»
- Поднять паpyса!
- Капитан, y нас сyдно на электpодвигателе...
- Поднять электpодвигатель!
В Москве арестовали мужчину за разжигание межнациональной дружбы.
Жена мужу:
- А сколько у тебя было женщин до меня?
- Ну, было... наверное, с десяток.
- Ах, ты гад! Тогда собирай вещи и вали к своим бл*дям!
- Всё, всё, ухожу!
- Надеюсь, ты будешь умирать долго и мучительно!
- Не понял, ты хочешь, чтобы я остался?..
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
Новости культуры: На конкурсе проектов памятника
В.И. Чапаеву первое место присуждено проекту
изображающему бассейн, на поверхности которого
вечно булькают прощальные пузырьки.
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
На Урале суровое все: и природа, и климат, и, разумеется, люди.
Два юных жителя Екатеринбурга, вооружившись игрушечным пистолетом, пошли на дело - решили ограбить игрушечный магазин, однако продавец встала грудью на защиту кукол и конструкторов.
xxx: раз у них был игрушечный пистолет, то всё серьёзно. надо было отдать им деньги. из "Монополии".
