Предсказывать прошлое даётся не каждому. Для этого надо хорошо разбираться в текущей политической ситуации.
- За что сидишь?
- Да вот вышел ночью на балкон покурить, выронил сигарету и, чтобы её найти, посветил себе фонариком...
Зять бросил камень в собаку. Попал в тещу. Тоже неплохо!
Не жди пока наступит счастье, сам наступи в него скорей.
Если женщина красивая - в неё можно влюбиться с первого взгляда, если не очень - с первой бутылки.
- Мне в тролейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.
Мужчины любят внимательных, заботливых, любящих и добрых женщин.
В этом настоящая причина полигамии.
Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.
- Да пошел ты нахyй, дол6оёб! - не растерялся Михайло Васильевич.
« Боже, Царя храни!»
...
Вы прослушали краткое изложение основных поправок к Конституции России.
Мальчик, воспитанный кильками, в час пик в метро чувствует себя как дома.
-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
-Разбегаются...
Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
xxx: А чем гомеопатия отличается от плацебо?
yyy: Плацебо пьют неразбавленным!
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы подорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Приходит мужчина в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых, или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
-Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...
Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?
- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.
