- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Раньше в карманах хранилась всякая нужная херня - теперь повсюду маски, маски, маски...
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой комп, кучу лицензионных программ, игр".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".
Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.
У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Happy New year, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?..
Взяли нового сотрудника. Молодой, наглый. Чуть позже в курилке:
Директор: Ну, как он?
Мастер: Хамит так, как будто зарплату уже получил.
- Передовой призывник.Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
— Что дорогой три раза?!
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким…
Приходит полиция к Нэвэльному. "А что это у вас? Дверь? Дверь чтобы на митинги ходить? Пройдёмте, пожалуйста."
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!
- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.
- Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель.
Когда- то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель...
- Тут можно курить?
- Молодой человек, вы в библиотеке!
- (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?
- Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.
Тех, кого кинули с недвижимостью, отныне называются "обманутые долинщики".
- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса? Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
В принципе я посчитал, и понял, что еще можно привести себя в форму к лету.
Для этого надо просто идти пешком на юг и спать в планке.
