Хотел написать в дневнике, о чём мечтаю. Получилась смета.
Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб с тещей.
Положили ребенка в стационар. Созваниваемся по видеосвязи иногда. Один раз смотрю, интерьер не похож на палату. Спрашиваю - что за стены, ты в коридоре что-ли? "Ага, на зарядке" отвечает. Сначала удивился, успел немного порадовался, круто, зарядка у них есть, молодцы. А потом вспомнил про катетеры, что это вообще-то больница а не пионерлагерь, какая ещё нахрен зарядка!? Переспросил. Оказалось, что розетка только в коридоре есть - они там телефоны заряжают.
Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда нафиг она тебе нужна?
От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу как они кашляют, я не боюсь.
Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.
Поругались с мужем....Не стираю....Не убираю...Не готовлю...Господи!!!...Только б мириться не надумал......!!!)))
Мир был бы уже обречен, если бы Терминатор зашел бы в начале фильма в бар для голубых...
За пять минут до выхода взять и расхотеть идти в данной одежде. Так...
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом.
Брак - это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц - в свинопаса.
- И вообще, я - женщина-загадка.
- И в чем это проявляется?
- Не скажу!
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
Мне как-то девушка предложила поиграть в ролевую игру. Я согласился, а потом три дня в доспехах с эльфами по лесу бегал.
