Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
Какой надо быть мразью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?
- Доктор, у меня фурункул!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.
Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: А коньков?
Мама встала на весы
Мама: О! Я кажется худею...
Я: поздравляю
Мама: ...с сегодняшнего дня.
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Одна супружеская пара (они ещё тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая - Хренова.
- Почему все мужики такие изменщики?
- Да не все, только те у которых стоит.
Сегодня в воздухе особенный запах... Пахнет осенью и просранным летом.
КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ…
Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас б
У нас в стране применяют политику кнута и пряника. Сначала бьют кнутом, потом забирают пряник.
Сейчас у сирийцев и иракцев в Беларуси больше прав, чем у самих белорусов.
Люблю май. Май - это все равно, что пятница.
- Зачем Вы сделали пластическую операцию?
- Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух..."
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
- Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.
Если человек хочет посмеяться, он либо идет в цирк, либо просит книгу жалоб и предложений в секс-шопе.
В море:
- уходите с нашего курса, это судно водоизмещением три тысячи тонн;
- сами уходите, это маяк!
