Работника морга уволили за то, что он пинал х#и на работе.
Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю.
В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко.
Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.
Сижу в автобусе, вдруг женщина говорит:
"Дедуля, шорты поправьте, у вас оттуда елдак торчит. "
Я машинально бросаю взгляд на свою промежность. Но нет, всё нормально, ничего у меня не торчит. К тому же я не в шортах, а в джинсах.
Да и не дедуля я вовсе, мне 28 лет.
И вообще я девушка, нет у меня елдака.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.
Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.
Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.
Ремонт, в отличии от беременности, нельзя не только ускорить, но и прервать.
В свои 28, уже заработал на то, о чем мой отец мог только мечтать: джинсы и жвачка
Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?
Глупо, конечно, плевать в колодец. Но плеваться из колодца - это вообще полный тупняк.
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
""""Это конец..."""", - подумал Штирлиц, - """"А где же пистолет?""""
Разговор двух подруг:
-Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
-Я вышла замуж не за того....
- Привет красавица, парень есть?
- Мы с тобой уже 2 года женаты.
- Сорри, не тебе.
НЕО понял, что принял от Морфеуса не ту таблетку, когда очнулся в российский больнице, где его попытались лечить с помощью цифровой медицины
Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
Hу и дура! - подумала вторая.
Hу и смелая! - подумала третья.
Hу и память! - подумала четвертая.
Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
Новости уже сегодняшнего дня: оставленный дома робот-уборщик надругался над резиновой секс куклой.
