нарисовала учительница 1го класса на доске яблоко и спрашивает "Что это".
Вовочка: "Жопа"
Учительница "Не поняла. что ЭТО Вовочка: "Жопа, Марья Ивановна"
Учительница офигевает, убегает к директору.
"Василий Петрович, у меня в классе ужас твориться, разберитесь"
Заходит директор в кабинет, смотрит на доску и грозно говорит
"А ну, засранцы, признавайтесь, кто на доске жопу нарисовал ???"
Вчера вечером наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста П. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции...
Новый ЗАЗ ДЭУ! Более 300 изменений в конструкции!
Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!
Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.
Заходит в бар священник, пeдoфил и вор. И бармен спрашивает: "Что пить будешь?"
Внимание россиян к выборам в США - как подглядывание школьника за сексом. У самого такого нет, а посмотреть хочется...
Всех с новым планетарным циклом. И не забывайте, что
Нового года нет, это всё — лишь бесконечное течение времени.
Таня была такой стеснительной, что не могла купить презервативы. Теперь у нее 10 детей.
В тему о женщинах и логике.
Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный пp#zeрв@тив.
Минутная пауза.
Сестра: - А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...
- А давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
- Я даже не знал, что он сел.
Под гнётом санкций чиновники учились брать взятки в рублях.
Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
- Все листья как листья, а этот как утюг...
Британские ученые скрестили крабовые палочки, и получили крабовые крестики.
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни
Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.
Надеюсь, лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?
Муж во сне:
- Люба, Любааа…
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
- Эх! Любо, братцы, любо - любо, братцы, жить…
Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал:
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.
