Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.
Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!
Я добр, щедр и счастлив абсолютно бессимптомно.
Ну, значит, Новый Русский (НР) едет на новом Мерседес-600.
Поворачивает на перекрестке направо, и его тут же тормозит ГАИшник.
Новый Русский: - За что остановили?
- Ну, вы поворот проехали...
НР (сердится): - Да, проехал на зеленый, по своей полосе, скорость 40, поворотник включил..
Г (спокойно): - Ну, вы же его проехали...
НР(разозлясь): - Да я говорю, проехал на зеленый, по своей полосе, скорость 40, поворотник включил...
Г (так же спокойно):
- Ну так вы же его проехали...
НР (в бешенстве повторяет свою предыдущую реплику): - Да я говорю...
Г (лениво-спокойно): - Так поворот-то платный...
Мое хобби - собирать магнитики из стран, в которых были мои друзья.
Меня бесит вообще эта дилемма: ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.
- Скажите, бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
...После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.
Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!
Останавливает гаишник машину. За рулем девушка.
- Ваши права?
Девушка достает свой паспорт.
- Нет, мне нужны ваши права.
Девушка ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль.
- Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права.
- Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок?
- Да, пожалуйста.
Девушка в трубку:"Вован, меня вот здесь гаишник остановил, права какие-то спрашивает. Что значит забыл купить? Квартиру мне купил, машину купил, а права забыл?"
Гаишник:"Девушка, давайте я сам ему объясню."
Девушка передает трубку.
- Вован, ну что ты так девчонку то подвел, все купил, а права забыл?
Голос из трубки: Для кого Вован, а кого и Владимир Владимирович Путин
Когда занимаетесь ceксoм на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...Мне только еще муpашек на спине не хватало!
Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
Дуров признался, что лично делает новых пользователей Telegram.
Гарри Поттер проснулся рано утром, умылся, причесался, позавтракал.
Был чудесный день, он взял метлу, посадил на плечо свою ручную сову и подошел к окну:
- Куда бы нам отправиться сегодня?
А сова отвечает - К психиатру, и лучше пешком. Потому, как если ты сиганешь в окно, то сначала придется идти к травматологу...
- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.
Маленькая девочка прибегает к маме, плачет.......: Мамааа, мне девочки и мальчики говорят, что у меня лицо на ж*пу похоже!!
- Ну что ты, детка, у тебя очень красивое личико, они тебе просто завидуют... Ты спроси у взрослого человека и он тебе тоже скажет, что это не так.
Пошла она на улицу, решила у кого-то ещё переспросить. Смотрит, люк открыт. В нём сидит рабочий и ремонтирует телефонный кабель. Девочка подходит к люку, наклоняется, чтобы спросить как она выглядит. Рабочий поднимает голову, мащет рукой и взволнованно говорит: ""Э-Э-Э, не ср*ть, НЕ СР*ТЬ!! Я здесь работаю!!""
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
